martes, 15 de julio de 2014

Día menos treinta y siete

Sigo en este momento transitorio, destapando todo aquello que oculto en mi interior a buen recaudo, por miedo a enfrentarlo. Después de meses a la deriva el mar, las olas a las que me tengo que enfrentar son de una inmensidad tal que mi cuerpo no lo soporta. La ira, el rencor y la duda zarandean mis huesos, soy un reflejo pálido de lo que creí ser. 
El apego, la falta de conciencia y haber dejado mi vida en manos ajenas, han dejado una huella insondable.

Una ultima vez bajé
por la calle de los recuerdos
salía de ver a alguien,
para irme donde los cuervos.

Sus palabras frías me hicieron pensar 
que seguro hay vida tras la muerte,
aunque doliera en el alma su frase
esa de "no quiero quererte".




viernes, 6 de junio de 2014

Día menos treinta y ocho.

Todo es efímero. La impermanencia domina el universo incluyendolo en su movimiento o el universo incluye en cada uno de los átomos que lo forman, la impermanencia. Si pudiera asumir esto, quizás el desapego ya no tendría sentido. 
Observo desde mi punto de vista las vidas que me rodean, lo cual es mas fácil que analizar la mía propia y utilizo la información para aprender sobre mi. Si nos aferramos a un estado de bienestar, sabiendo que la impermanencia hará acto de presencia en algún momento, podemos asegurar que el resultado de la ecuación es dolor.

Cuando me siento bien intento disfrutarlo y cuando me siento mal aprovecho para meditar. Pero ultimamente sea cual sea el estado, recuerdo que "también esto pasará". Jorge Bucay

lunes, 5 de mayo de 2014

Día menos treinta y nueve

He hablado en este blog a lo largo de estos dos años de mi hijo Max. Cualquier cosa que pueda escribir sera demasiado austera para expresar lo que él me hace sentir, pues no puedo poner palabras a los sentimientos que despierta cuando me mira con su mirada profunda y limpia, cuando se ríe a carcajadas, cuando me abraza, su voz y sus palabras, jugar y dormir con él.
Ayer cuando lo dejé en casa de su madre sentí un vacío en mi pecho, ha sido un fin de semana muy intenso y cercano, dejarlo allí e irme me dejó desolado. 
Hay unas preguntas que me preocupan, ¿lo estaré haciendo bien?. ¿que podría hacer para que su vida sea plena? ¿como puedo conseguir que sea feliz en una forma de vida que yo mismo no puedo controlar?
Cuando vienen a mi estas preguntas, me hace estar en guardia, aumento la intención de mis actos y al final, respiro profundamente en mitad de un huracán que cruza mi alma.

No se que es lo mas importante que puede hacer un padre por su hijo, yo solo puedo darle amor.

miércoles, 16 de abril de 2014

Día menos cuarenta

Amigo, liante, sereno,
desalmado, Gracioso, villano,
Embustero, tonto, borracho, casi artista,
Tío, primo, querido hermano.

Traidor, mal novio, peor amante,
Amable, hipócrita y alguna vez tirano,
Ángel, demonio, extraño,
Hijo, padre que da la mano.

Antes que rico, mendigo,
Antes que bueno, humano,
Antes de guardar rencor,
Queda perdonado.

Si me preguntas que soy de esto,
Todo esto sobre mi tengo escuchado
Y más que por respeto a tu oído no digo,
Por ello guardo a buen recaudo.

Al final soy lo que siento ser,
Y lo que siento es melancolía,
Por ello parar de escribir no puedo,
Pues mí vida, es poesía.


De mi cosecha.

viernes, 7 de febrero de 2014

Día menos cuarenta y uno

Como aprendiz de la vida, sigo surcando los mares embravecidos de la ignorancia en busca de una orilla de sabiduría. Estoy asistiendo a un curso para el cual es necesario un trabajo personal profundo....y yo creía que lo tenia hecho.
En la tormenta que arrecia mi interior, pongo como ejemplo uno de los bloqueos (del cual no me quería hacer cargo) que ha salido a la luz y ahora es el momento de solucionarlo, "miedo al conflicto".
Toda mi vida ha estado marcada por el miedo a los conflictos que se generaban o mas bien por los que se podrían haber generado. Ahora he comprendido que no debí esquivarlos. Huir de los conflictos solo consigue retrasar su solución empeorarla o hacer que incluso pueda enfermar pues el cuerpo y las emociones son parte del mismo ser.

Aceptarlo cuando surja el próximo y afrontarlo de forma consciente, sentarse junto al fuego con el, escucharlo y ofrecer amor, perdón o gracias. El conflicto es una forma de aprendizaje increíble, debemos estar preparados para recibirlo. Ahora toca aprender a vivir con ello.



martes, 7 de enero de 2014

Día menos cuarenta y dos

Una vez mas el desapego llamó a mi puerta. Esta vez como las otras, toca realizar un trabajo interno que me ayude a superarlo.
En este caso el sentimiento de perder a la persona amada me transporta a un lugar oscuro entre mi corazón y mi mente. Recuerdo haber estado aquí antes, hace muchos años. Por aquel entonces las paredes de esta caverna brillaban y la luz irradiaba con tanta fuerza que llegaba a calentar mi alma herida. Ahora las paredes son de color mate, están manchadas de penas pasadas. Por ello salí un instante a coger un cepillo y regresé para sacar lustre al lugar. Es una caverna donde el corazón se hiela si permanezco mucho tiempo pero debo enfrentarme al dolor. 

He soltado su mano por ultima vez, sus labios eran fríos y su mirada me dijo todo lo que necesitaba saber. Creí desmayarme, perder el sentido, quise salir corriendo, pero nada de eso hice. Me colgué una sonrisa y salí de su casa para no volver. La tormenta de lágrimas que derramé por ella regaron la tierra donde brota la vida que me espera.

lunes, 30 de diciembre de 2013

Día menos cuarenta y tres

Meditar, no se como se me pudo olvidar. Como no tengo mucho poder adquisitivo, estoy haciendo yoga en casa de un amigo, esto, meditar y volver a correr por el campo me a devuelto la ilusión.

Esta mañana a las 6 aun dominaba la oscura noche. Los campos estaban helados y el aire gélido dolía un poco al entrar por la nariz pero mi corazón estaba caliente. Me siento nuevamente vivo.

El tiempo no borra la memoria pero atenúa los recuerdos dolorosos.

martes, 24 de diciembre de 2013

Día menos cuarenta y cuatro

Y ahora? Hacia donde continuo? Confiar es complejo cuando siento un precipicio sin fondo bajo mis pies. Confio en el destino, confio en mis posibilidades, pero aun asi tengo miedo. Los aborígenes australianos utilizan una técnica cuando hay un momento con el ambiente enrarecido o tenso, consiste en detenerse y respirar 30 segundos inspirando desde el corazón de la tierra el alimento del alma y al expirar imaginar que iluminas cada celula de tu cuerpo. Los aborígenes son un pueblo que llevan miles años en armonía con la tierra, por ello los considero un ejemplo.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Día Menos cuarenta y cinco

Siento escozor en los ojos de tanto llorar, pero las lágrimas arrastran con ellas el barro de mis mejillas. Cuando mi rostro reluzca me pondré ropa limpia y saldré a pasear. Deambularé por lugares nuevos, hablare en otros idiomas..... por ahora me conformo con salir de la madriguera, aun tengo el cuerpo entumecido de haber permanecido tanto tiempo en la misma postura. 

Le pregunté al viento por ella, pero fue el silencio quien respondió.

Amar es una locura, pues su perdida hace tambalear los huesos y pone en el cuello una soga que se aprieta al sentir los recuerdos. Mientras intento ponerme nuevamente de pie y me sacudo el polvo, he recordado a Nietzsche: Aquello que no te mata, te hace mas fuerte.

lunes, 12 de agosto de 2013

Un día más

 
Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso.

No hallar fuera del bien centro y reposo,       
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso.

Huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave, 
olvidar el provecho, amar el daño.

Creer que el cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño,
esto es amor, quien lo probó lo sabe.


Félix Lope de Vega

jueves, 1 de agosto de 2013

Día cuarenta y cinco y último

Paralizado, desolado, perdido. Este blog lo empecé a escribir con la intención de mostrar las premisas que seguía para llegar a ser feliz y poder dar ejemplo. Después de un año intentadolo reconozco que no puedo seguir. Para dar ejemplo no basta con saberse la teoría, es imprescindible sentir y yo en estos momentos estoy tan lejos de ser feliz como lo esta la luna cuando corro en su búsqueda y se aleja para mofarse de mi.

Al menos me sirvió para saber que estoy vivo. El amor quema mi corazón a fuego lento y en la combustión me caliento las manos frías.

No pude abrir las ventanas de mi casa para que entrase el sol y la brisa de la mañana. En algún momento entre la vida anterior y esta quedaron atrancadas, solo puedo disfrutar del paisaje tras unos cristales polvorientos. 


Cruzando un frondoso bosque, encontró un anciano a un joven llorando a los pies de un árbol.
- ¿cual es tu desdicha hijo?
- estar preso
- ¿Preso? no veo grilletes que te detengan
- Tengo grilletes que aprisionan mi pecho, ¡una mordaza me impide sonreír!. Me siento en una jaula de cristal duro como el acero. No podría dar un paso aunque quisiera darlo.
- Si al llegar a una orilla no viste mas que agua, nunca estuviste cerca del mar.
  Si al subir una montaña solo divisabas la lejanía, es que no has estado cerca del cielo. 
  Amar fue la mayor locura que pudiste cometer y no abrirte para recibirlo el peor de tus errores.


Sed felices
Ilde

martes, 23 de julio de 2013

Día cuarenta y cuatro

....y al mirar la vista atrás, vi el polvo del camino y las huellas de los pasos dados. He caminado sobre mi rastro para deshacer lo recorrido y al llegar al punto de partida observo que esto pertenece al pasado, ya no soy yo. Me reconforta comprobar que cada cosa que aprendí, se hacer parte de mi existencia como lo es la piel que me cubre. Antes de continuar debía estar seguro que no era todo una ilusión.

lunes, 15 de julio de 2013

Día cuarenta y tres

Y después de tanto avanzar en este camino hacia la libertad, el decrecimiento y hacia una nueva forma de vida, me di cuenta que no observé bien el lugar de partida. ¿Y si me equivoqué? ¿y si la otra vida no es tan mala?

Vuelvo la vista atrás y retrocedo hasta el punto cero para fijarme bien de donde salí. Se me ha derrumbado el castillo de naipes sin motivo aparente. Debo reconstruirlo y esta vez lo haré con piedras del río para que una vez terminado no se derrumbe jamas.

Gracias Falak por haber empujado la puerta bloqueada hacia mi interior.


  

jueves, 4 de julio de 2013

Día cuarenta y dos

Perdonarse a si mismo, perdonar a nuestros deudores y......pedir perdón. Considero que es humano equivocarse y por ello debemos actuar teniendo en cuenta nuestras limitaciones y las de los demás.

Momento de reflexión, con rachas de frío invierno en mitad del verano. Me voy a mi cueva, cierro la entrada con la maleza que la rodea pues no estoy para andar buscando leña en el bosque, hace frío.

Mañana brillará el sol y saldré a correr por la pradera. Ahora aprovecharé para meditar......

martes, 18 de junio de 2013

Día cuarenta y uno

Juez o jurado, no tenemos capacidad mental, emocional y menos divina para poder juzgar a un semejante, llegando a dictar sentencia y concluir con un mazo ensordecedor. En ocasiones entramos en la dinámica de hablar "mal" de alguien conocido o desconocido por pura desidia o con la creencia de estar capacitados. En ocasiones parte de nosotros, otras puede salir de otro individuo y como un virus se contagia rápidamente.

Hablar mal de alguien equivale a correr las cortinas y cubrir la luz que entra en nuestra casa para permanecer el la penumbra y oscurecer nuestro alma. Espero tener fuerzas para detener y desviar los pensamientos que me lleven a tal situación. Deseo con todas mis fuerzas dejarme calentar por el sol que entra tras los cristales.....o mejor salir corriendo de la casa y tirarme al suelo para sentir como los rayos me abrazan en  un caluroso ofrecimiento, como lo hacen las madres y los padres con sus crías.  

jueves, 13 de junio de 2013

Día cuarenta



Ayúdame señor a decir la verdad delante de los fuertes
y a no decir mentiras para ganarme el aplauso de los débiles.

Si me das fortuna, no me quites la razón,
Si me das el éxito, no me quites la humildad,
Si me das humildad, no me quites la dignidad.
Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla,
No me dejes inculpar de traición a los demás por no pensar igual que yo.

Enséñame a querer a la gente como a mi mismo
Y a no juzgarme como a los demás. No me dejes caer
En el orgullo si triunfo, ni en la desesperación si fracaso.
Más bien recuérdame que el fracaso es la experiencia
que precede al triunfo.

Enséñame que perdonar es un signo de grandeza
Y que la venganza es una señal de bajeza.
 
Si me quitas el éxito, déjame fuerzas para aprender del fracaso.
Si yo ofendiera a la gente, dame valor para disculparme y si 
 La gente me ofende, dame valor para perdonar

Oración de Mahatma Ghandi. Gracias Bapu.

martes, 11 de junio de 2013

Día treinta y nueve

¿Alguien a probado a proyectar lo que quiere en la vida? algunos amigos temen que ando metido en brujería, otros les suena a chino las experiencias que he vivido.
Lejos de cualquier lógica matemática o situación tangible, proyectar lo que uno desea es posible, siendo tan cierto que debería ser unos de los trabajos a realizar cada mañana, junto con respirar profundamente al levantarse, meditar y sonreír para contagiar al mundo que nos rodea y disfrutar de la maravillosa experiencia que es vivir. 

Por si vale de ejemplo, proyectar algo consiste, según mi experiencia, en visualizarlo mentalmente y desearlo desde el corazón. Buscar cada momento de felicidad para "alimentar" esa visualizacion. caminar en esa dirección confiando en el logro sin miedo y por su puesto ser flexible con el resultado sin juzgar.

Que tengáis un buen día.


lunes, 15 de abril de 2013

Día treinta y ocho

Arreglé las alforjas de mi bicicleta y ahora puedo ir donde quiera con ella. Pero es que hoy estoy cansado! Cuando me viene este pensamiento, desenvaino mi espíritu de sacrificio y lucho contra la pereza que me acomoda en el estado de quietud. El mal que deambula entre algunas mentes conscientes es un letargo producido por un somnífero o relajante muscular extraño, el cual paraliza cualquier movimiento hacia la acción deseada. Como no es mi guerra no entro en como deberían solucionarlo, yo sigo mi día y espero que a todos les valla bien. Iré a salvar el bosque cuando tenga mi jardin cuidado

domingo, 24 de marzo de 2013

Día treinta y siete

Siempre hablo del desapego como camino para alcanzar mi felicidad, pero existe otro sentimiento que me aleja de ella, el rechazo. La otra cara de la misma moneda alimenta al lado que no deseo de mi.
He pasado media vida empujando fuera de mi vida aquello que no podía admitir por mi intransigencia. Con ello gasté las fuerzas que hubiera empleado en comprender mi rechazo y aceptar mi imperfección.
Gracias por tu consejo Genaro.

jueves, 7 de marzo de 2013

Día treinta y seis

Recuerdo que siendo niño encontré paseando un hermoso gorrión en el suelo aun con el plumaje blanco por su juventud, lo cual indicaba que se había caído de un nido cercano. Como el que encuentra un tesoro, lo llevé a casa y lo envolví en un jersey de lana.
Alimentaba a mi amigo cada día infinidad de veces como hubiera hecho su madre. Cada vez que entraba en casa venia volando y se posaba sobre mi, sentía entonces un amor profundo hacia toda la naturaleza.

Un día pensé que era hora de sacarlo a pasear, pues como era un ave y adulta debía conocer el cielo. Me fui a un campo cercano con mi amigo en una jaula. Allí abrí la portecita y me coloqué a unos metros para dejarle volar antes de que se me posara. El pequeño gorrión miró atónito a su alrededor, pues durante meses había visto solo el sol tras las ventanas, cogió impulso y salió volando en linea recta por encima de mi cabeza. Pensé durante unos instantes que volvería, pero no lo hizo. Lo perdí de vista a los pocos segundos y nunca mas supe de el. 

Tenia 10 años cuando aprendí que significaba desapego. Mi amigo estará bien allá donde esté y yo me siento feliz de haber participado en su vida durante un tiempo.

jueves, 21 de febrero de 2013

Día extraño

¿Que es la felicidad? ¿que significa ser feliz? como aspirante a serlo en ocasiones me parece una meta inalcanzable, otras me da la impresión que estoy en ella, y el resto naufrago en un mar embravecido.

Le pregunté a cierta persona de un lugar recóndito del mundo que era para el la vida. Su respuesta fue:
- Tu sientes la vida como un derecho que puedes reclamar cada día, yo creo que la vida es un privilegio de lo cual estoy agradecido cada instante.

martes, 5 de febrero de 2013

Día treinta y cinco

La flor del hibisco solo dura un dia, solo ese dia tiene para ver la luz del sol, para dejarse mecer por la brisa y solo un dia para permanecer en este mundo en su forma mas hermosa. Solo un dia de existencia.

Debo encontrar pronto la claridad entre la niebla, no soy eterno.

lunes, 4 de febrero de 2013

Día treinta y cuatro

Cuando una persona Idealiza una situación o acción se aleja de la realidad durante un tiempo directamente proporcional al estado de bienestar en el que se encuentra. Este bienestar lleva al individuo a un mundo paralelo del cual no desea escapar pues el deseo de seguir cómodo se lo impide. Para no salir de ese otro mundo solo se necesita poner excusas, y sobre estas, mas excusas aun.

martes, 20 de noviembre de 2012

Día treinta y tres


Al igual que la luz del sol en días nublados, me inundan reflejos de claridad mental y emocional los cuales se desvanecen rápidamente, quizás eran espejismos o quizás aparezcan por otro motivo.
En estos tiempos tan confusos, la niebla habita a mí alrededor y me permite ver solo a unos metros delante de mí. Cada día que pasa me alejo de la sensación de paz, truncada por pensamientos confusos……y eso me pre-ocupa.

Solo hay algo que me reconforta en todo esto: el momento más oscuro de la noche mas cerrada, es justo el instante antes del amanecer.

jueves, 4 de octubre de 2012

Día treinta y dos

Esta mañana he visto a un conocido buscando en un contenedor de basura cualquiera, bolsas con comida. Hace una hora he visto a unas mujeres buscando lo mismo en un contenedor de un supermercado. Vivo en un pueblo del interior de Málaga de 22.000 habitantes, desde hace meses las colas en Caritas empiezan a ser notorias.
Me vino a la mente una idea que traspasa mi cerebro como un rayo. La función se acaba, es hora de aplaudir, las luces se encendieron avisando del final.

Se acercan tiempos dificiles, los plazos se acortan, no hago planes para mas de un mes pues me parece pretencioso.

La vida es efímera, hacemos acto de presencia durante un tiempo tan corto que deberíamos pensar si no somos mas que una delicada pluma que baila suspendida en la brisa, atrapando sutilmente la mirada de los soñadores. Pluma que esperamos nunca se pose para no romper el encanto de ver bailar, a quien es capaz de hacerlo al son de una simple brisa.

lunes, 1 de octubre de 2012

Día Treinta y uno

Como reflejos de sol tras las gotas de lluvia, llegan a mi ideas fugaces que me deslumbran e intento  poner en practica.
Estoy aun en una posición lejos de lo que considero ideal. Cada mañana debo vestir una indumentaria social para no perder las formas, tambien conocida como ropa. Amanezco sin despertador pues me acuesto con el sol y duermo lo necesario, pero aun doy explicaciones a quien me pregunta ¿a que hora te levantas?, pues no se entiende que el día comienze al abrir los ojos, veces antes y otras despues.
Mantengo "mi nombre", aun no considerandolo necesario el encasillarme en un vocablo. Si hablas con alguien cara a cara no necesitas nombrarlo, solo mirarlo a los ojos y decirle lo que deseas. A esto se puede añadir que mi expresión corporal y el tono de voz que emplee, comunican las tres cuartas partes de lo que quiero decir.

martes, 11 de septiembre de 2012

Día treinta

Se puede vivir una vida sencilla y humilde sin caer en el error de aferrarse a dicha filosofía. Cualquier tipo de esfuerzo para mantener una ideología produce dolor del alma y alimenta el Ego. Cuando veo que empieza a costarme mantener un tipo de actitud realizo justo lo contrario, y en esa experiencia me refuerzo a continuar en mi sitio. 
Un amigo me relato que el Ego es como un burro. Es necesario domarlo y llegar a montarlo, que no sea el burro el que nos monte a nosotros. Debemos alimentar de vez en cuando al burro hasta tenerlo domado, sino se pondrá a dar coces y brincos y no podremos pararlo del hambre que tendrá!!

PD: es una comparación filosófica, yo estoy de acuerdo con lo del Ego pero no con lo del burro pues es un animal hermoso, que actúa por instinto animal no por maldad. Su mirada transmite bondad.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Día veintinueve

Paso hacia adelante, paso hacia atrás.
Se quemaron alrededor de 8000 hectáreas.
Vi arder aquel hermoso lugar, el mejor lugar donde viviré nunca.
Sentí el calor del fuego y lo rocé con las manos.
Estuve ayer y el lugar ya no está.
La tierra llora lágrimas negras.
perdí un trozo de mi corazón.

 Alguien me dijo que la vida es un camino lleno de cruces. uno debe decidir por cual camino desea continuar.....hoy me detengo en la vereda polvorienta. En estos momentos no puedo continuar.

viernes, 24 de agosto de 2012

Día veintiocho

Como siempre ando metido en mil líos se me pasó que el martes había quedado con Andrew para arreglarle otra vez la bici. El se desplazaba con ella por que no tenia ningún otro medio de transporte. Como solo hablaba ingles tuvo dificultades para encontrar trabajo y relacionarse. Había pensado quedar con el la semana que viene, que son solo 6 días después de lo acordado. Pero ya es tarde, pues ayer me dijeron que Andrew había fallecido. No tenia familia ni pertenencias. 

 Me hizo recodar algo de un cuento famoso:

- ¿cuanto tiempo es para siempre?

- A veces, solo un segundo.

Descansa en paz hermano Andrew, has grabado tu bondad en nuestros corazones. Gracias por haber compartido tu existencia con nosotros.


lunes, 6 de agosto de 2012

Día veintisiete

La ira hace mella en mi estado de tranquilidad irrumpiendo como un potro salvaje en una cacharrería. Se apodera de mí controlando lo que digo y lo que hago. Los años que llevo en los hombros y la experiencia me ayudan a tomarme con calma las vivencias, pero aun así sigo sufriendo en alguna ocasión un breve ataque de ira. Salir es un ejercicio reconfortante pues me siento herido por el error cometido y la cicatriz me recordará la próxima vez que debo respirar ante una situación crítica.

El control de la ira y la forma en la que se sale de ella es uno de los mejores auto indicadores de como nos encontramos. A mi me indica que voy por buen camino.....pero aun me falta mucho.

jueves, 26 de julio de 2012

Día veintiseis

Cuando era pequeño y me sentía triste, buscaba el cobijo de mi madre la cual era capaz de transformar la mas atroz de las realidades, en un cuento de hadas con final feliz. No necesitaba hablar mucho, era suficiente con un abrazo, un beso y la ternura que desprendía para curar mi herida. Mi madre hace años que no está, pero aquella semilla germinó y hoy es un árbol.

La vida es para mi un camino lleno de lugares donde detenerme a observar. Da igual que sea agradable o no la parada, es una mas. Después continuo. Comprendo que debo experimentar la vida por mi mismo, aunque quiero alguien a mi lado para vivir dicha experiencia. Es bonito coger de la mano, dar un abrazo o recibir una sonrisa.

La felicidad solo es real cuando se comparte.

miércoles, 18 de julio de 2012

Día veinticinco

¡Me lo ha dicho con maldad! ¡lo dijo para hacerme daño!
Si me tomo todos los comentarios de mi alrededor de forma personal encontraré siempre motivos para sentirme ofendido. En la mayoría de los casos se deben a situaciones temporales que los mismos ofensores, rectificarían si estuvieran en paz. Por ello no hago caso y me distancio del momento, analizando desde otra perspectiva el comentario el cual se desvanece como el humo en la brisa.
Al practicar la forma amable y pacifica de pensar alimento mi felicidad y mi paz interior. 

Si me catalogan de dejado o pasota por comportarme así, quizás es el miedo el que hace hablar, si puedo los ayudaré a entrar en este nuevo mundo, sino seguiré mi camino.

jueves, 7 de junio de 2012

Día veinticuatro

Hay otro motivo para actuar como lo hago, además de intentar ser feliz. Desde que tengo uso de razón, por algún motivo he pensado siempre que deberíamos proteger el mundo y a la naturaleza. Y esto es precisamente lo que mas me preocupa. He leído infinidad de documentos informándonos de investigaciones que nos dicen lo que ya sabemos. He asistido a demasiadas charlas en las que se expresa la importancia de cambiar el rumbo y las actuaciones. La cúpula política de los países, ven necesario tomar medidas siempre y cuando no entren en conflicto con la economía. Los seres humanos reflexionamos mucho pero casi nadie actúa en consecuencia.

A veces pienso que el ser humano está programado genéticamente para autodestruirse.  

Aun así hoy plantaré un árbol

sábado, 2 de junio de 2012

Dïa Veintitrés

Valla reputación que tienes! ...... Espero que esto no afecte a mi reputación. 
La reputación es lo que el mundo piensa de mi pero ésto solo le importa al mundo, no tiene que ver conmigo, es la preocupación de las personas que me rodean. Lo que me interesa e intento mimar es mi consciencia, pues es lo que yo pienso de mi mismo. 
Podría engañar toda la vida a las personas que me rodean pero no puedo engañarme a mi mismo mucho tiempo.

viernes, 25 de mayo de 2012

Día veintidos

Debo hacer ....., debo ir a ...., debo reunirme con....., debo llamar a..., debo........ Solo debo recordar que la luna es la dueña de mi cuerpo. Escribo esto tumbado en la penumbra de la noche bajo un nogal alto y frondoso. Estoy Junto a la acequia que traerá el agua fresca para regar el huerto. me fui desprendiendo de pre-ocupaciones mentales y mi mente relajada descansa en paz. El murmullo de las hojas en las copas de los arboles me transportan hacia mi interior. Estoy conmigo mismo, estoy en paz. 
Un ser humano ha llegado plenamente a su madurez cuando está dispuesto a abandonarlo todo y echarse a vivir al monte (Manolo Garcia). Tengo amigos que han ironizado con mi opinión, pero creo que es el miedo a aceptar algo tan simple, el que habla por ellos. Buenas noches

domingo, 20 de mayo de 2012

Día veintiuno

Decir NO es complicado, pero ¡placentero! cuando comienzas a decirlo ya no puedes parar.
Tengo 36 años y llevo 36 años diciendo si, aunque no era lo que deseaba. La sensación de libertad y de autodeterminacion produce un vértigo dulce el cual quiero seguir sintiendo. La mueca en el rostro de aquellos que me piden algo en lo cual siempre habría dicho si, me confirma que estoy sumido en un profundo cambio. 
 NO se a donde llegaré por este camino, pero se que NO quiero parar y NO quiero dejar de sentir. 

Me han dado flores de bach y ayer le dije a la persona que me las dio que se había equivocado, lo que me estoy tomando es "el suero de la verdad!".

lunes, 14 de mayo de 2012

Dia veinte

Hoy me siento bien y mal, regular y confundido. Intento liberarme de los apegos y necesito no ser motivo de apego a nadie. Como un animal herido por flecha, la vida turbulenta que he llevado, me hace correr hacia delante sin mirar atrás. El apego es una soga con el que amarramos al amor y aun mas la necesidad. Nuestra inseguridad retiene lo que nos hace felices por pensar que vamos a perderlo. Pero el camino correcto es justo el contrario. Hay una situación que define bien esto en el mundo ecuestre, si dentro de una pista quieres retener a un caballo contra su voluntad tirando de la cuerda hacia ti, el intentará huir en sentido contrario. Échalo de tu lado al natural y él volverá al galope. 

lunes, 9 de abril de 2012

Día diecinueve

En la noche que me envuelve
negra como un pozo insondable
doy gracias al dios que fuere
por mi alma inconquistable.
En las garras de las circunstancias
no he gemido ni llorado,
ante las puñaladas del azar
si bien he sangrado,
jamas me he postrado.
Mas allá de este lugar de ira y llantos
acecha la oscuridad con su horror,
No obstante, la amenaza de los años
me halla y me hallará sin temor.
Ya no importa cuan recto haya sido el camino
ni cuantos castigos lleve a la espalda
soy el dueño de mi destino,
soy el capitán de mi alma.

William Ernest Henley

viernes, 23 de marzo de 2012

Día dieciocho

Libertad. Creo que no existe una palabra tan infinita y abierta.
Libertad de poder elegir, de poder sentir, de hacer la vida que uno desea cuando quiera. Libertad que en ocasiones las personas que nos rodean parecen querer limitar, siendo en realidad nosotros mismos los que ponemos los limites que culturalmente nos inculcaron.
La libertad es una ráfaga de viento frío en verano que sobrevuela nuestra existencia y nos despeina haciéndonos participe de su olor. Es decisión nuestra volar a su compás o andar en contra suya por el miedo que suscita al ser humano, el volar sin alas.

jueves, 8 de marzo de 2012

Día diecisiete

Cuando era pequeño, recuerdo lo que disfrutaba estando tumbado en la tierra, tocar la corteza de un árbol o incluso colgarme suavemente en una rama. Es como dice Max: tengo dos madres, la que me llevó en la barriga y la madre naturaleza.
Este invierno no había "hecho huerto", hasta ahora. El contacto con la tierra es la terapia mas profunda que puede sentir un ser vivo en este planeta. Arrastra mis pensamientos hacia rincones luminosos y los desvanece para dejarme al desnudo con mi otra madre. Vuelvo a ser el individuo respetuoso y sensible que no quiero dejar de ser. Soy parte del mundo y puedo mimetizarme hasta confundirme visualmente con el entorno.
Los intelectuales occidentales piensan desde la goma espuma de sus asientos convirtiéndolos en malsanos. deberíamos fortalecer y ejercitar nuestro "cuerpo mental".

lunes, 6 de febrero de 2012

Día dieciseis

Lo conocía pero nunca nos habían presentado, mi ego. Los emperadores romanos tenían a su lado a una persona que lo acompañaba en su rutina para recordarles cuando aparecía, "que solo son hombres". 
Aun siendo una persona simple sin muchas complicaciones, sufro la presencia innecesaria del mio y recapacito de la forma mas humilde que puedo, pero es escurridizo, se esconde en cualquier rincón y a veces viene disfrazado de tal forma que sin darme cuenta lo hago participe de mi experiencia. Es un mal consejero que hace actuar a mi personaje pero no a mi persona.

  Lucho contra el cada día pero no siempre puedo evitarlo, a fin de cuentas.....Solo soy un hombre.

jueves, 5 de enero de 2012

Día quince

Pertenezco a un movimiento ciudadano alejado de estereotipos que consiste en hacer del pueblo donde vives un lugar mas amable, ecológico y sostenible, se llama ciudades en Transición. Tiene bibliografía y soporte informático para darse a conocer, pero lo que realmente llena a las personas que reciben la charla es la "Esperanza". Siento que estamos rodeados de un mar de información negativa y de sentimientos encontrados que evitan pasar la luz. Esto produce en el ser humano una sensación de vacío. El frío y el vacío existencial en mi opinión solo se pueden solucionar con calor humano, un buen abrazo y palabras amables dichas con el corazón.
La "Esperanza" es una fuerza que puede levantar al caído, y dar ánimos al deprimido. Si supiera que mañana se acaba el mundo, aun hoy plantaría un árbol, Martin Luther King.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Día catorce

La vida comunitaria se describe habitualmente como un lugar en el campo donde un montón de Hippies viven con ropa de lino y pelo largo. Pero por mi experiencia, una comunidad es algo tan profundo que no tiene ninguna interpretacion fisica posible. Hasta lo que he podido comprobar por mi mismo, la vida comunitaria es un sentimiento suave en su comienzo, maleable en el tiempo y con una fuerza instintiva cuando madura que hace de las personas de la comunidad miembros de tu familia. Puede que debido a características genéticas del ser humano, cuando nos encontramos en una "manada" en la cual nos sentimos seguros, cambiamos individualmente y nos hacemos mas fuertes y solidarios. 
Como experiencia es algo que todos deberíais probar, para mi es una solución a la deshumanización que estamos experimentando. Vivir sólo, considero que es una actividad estéril, vivir en comunidad enriquece.  

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Día trece

La lluvia sirve a nuestra madre naturaleza para calmar al sediento campo. Pero al vivir en una casa de mas de 100 años, se ve de otra forma. Con la llegada del iniverno este año, ha sido complejo hacer de comer mientras me llovía ¡dentro de la cocina!. Por ello, tuve nuevamente esa sensacion de "Ilde, te estas equivocando". Llegué incluso a buscar otra lugar pensando en que mi hijo no estaba comodo. Después de observarlo detenidamente y confirmar que solo yo me mojaba, descubrí lo estupendamente calentito y seco que vive, ademas de estar encantado con la casa. ¡Todo le parece divertido!, pero mis miedos no me dejaron verlo.
Las comodidades creo que son algo impuesto. "Una casa no son cuatro paredes, una casita es donde se vive, se ama y se muere" de Chico Ocaña.   

viernes, 25 de noviembre de 2011

Día doce

La paz interior que siento ha cambiado mi forma de vida y pensamiento......y viceversa. Para vivir positivamente he tenido en cuenta hasta mi forma de hablar. Si no uso términos negativos al comunicarme, de alguna forma (algún psicólogo seguro que podría explicarlo) se contagia el resto de mi. La Madre Teresa de Calculta dijo una vez: Si celebráis un mitin en contra de la Guerra no contéis conmigo, pero si es a favor de la Paz, entonces iré.
Los dias pasan, y lejos de saber donde voy a parar, lo unico que hago es disfrutar del camino. En él me acompañan personas que aun no han experimentado esta sensacion y por ello sienten miedo. El miedo les procura la necesidad de hacerme desistir en mi rebeldía. Alguien dijo que la verdad tiene tres fases ineludibles, ser ridiculizada, violenta oposición y por último la aceptación sin dudas de la misma.  

viernes, 18 de noviembre de 2011

Día once

Escribir a mano es un placer que se perdió con la llegada del ordenador y de la maquina de escribir. Si alguna vez habéis escrito una carta de amor, no dudéis que la única forma de llegar al corazón de la persona amada fue con la caricia que produce la letra personal de uno mismo. Cuidad a vuestros seres queridos, escribidles de vez en cuando a mano. Desde que lo he vuelto a practicar he mejorado la caligrafía, se pierde la costumbre y cuesta volver a hacerlo, como montar en bici, pero una vez que recuerdas puedes llegar a mejorar tu estilo.

martes, 8 de noviembre de 2011

Día diez

Al igual que un virus, es necesario estar precabidos para no caer "enfermo" de mediocridad vital. Deberíamos escribir con buena letra cada una de nuestras vivencias y no hacerlas un borrador, quizás no tengamos tiempo de pasar a limpio nuestra existencia.
Internet y teléfono móvil lo tengo gracias a la empresa con la que trabajo. Pues bien, me lo han cortado ayer. En principio tuve cierto momento de crisis al sentirme incomunicado, pero a medida que pasaban las horas empecé a disfrutar igual que cuando regalé el Televisor. Es toda una mera ilusión, no los necesitamos, lo mantenemos en base a unas frases condicionantes enseñadas por los técnicos en Marketing de los fabricantes. Si quedo con  alguien le pregunto a que hora, el sitio y si está seguro de poder ir. Después voy a la cita, espero a que llegue, si se retrasa aprovecho para meditar y si no viene pasado un rato, me voy. Fue siempre así. No necesitamos llamar o mandar Mensajes diciendo "ya estoy cerca", "voy a retrasarme", "¿te queda mucho para llegar?". Debemos usar la imaginación y sentir empatía por los demás, de esta forma la comunicación puede suceder sin un teléfono.
Internet me parece aun mas preocupante, pues llega a ser un modo de vida. Hay personas que tienen una existencia virtual y eso los separa de la realidad. Las redes sociales pueden hacer de nosotros seres inertes.

domingo, 9 de octubre de 2011

Día nueve

La felicidad es algo vulnerable, por ello deberíamos agradecer sentirla y no desperdiciar los buenos momentos. 
Son las 23:00. Esta noche mi hijo duerme en casa de su madre. Ahora debería "Estivilizarme" y llorar por su ausencia hasta quedar dormido. Pero seguramente no lo haré, pues me reconforta pensar despierto en el. 
He leído el método de dejar llorar a un niño, hasta que rendido por el abandono que sufre, queda dormido en la mas profunda soledad, argumentando que así su proceso de maduración se adelanta. Para que quede claro mi postura al respecto, ¡Me alegro de ser un tarado y no compartir semejante atrocidad! es mas, si conocéis a niños que lloren por la noche al sentirse desconsolados, os ruego que os acerqueis a ellos abrazadlos y pedidles disculpas en nombre de la humanidad. ¡SON NIÑOS! Los niños son los unicos Gurus verdaderos y con licencia de este mundo. Los tipos vestido de Lino con pelo largo y voz pausada son solo imitadores. Si quereis escuchar la verdad acercaros a un crio, él os dirá lo que necesitais saber. Algunos debemos sufrir la ausencia de semejantes criaturas, y os aseguro que no es amable. Buenas noches. Mañana será otro día.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Día ocho

Hoy me han ofrecido un puesto de trabajo con un sueldo elevado, con residencia en Madrid y un "futuro prometedor"...si me esfuerzo. O yo estoy muy loco o el término futuro tiene un significado para mi diferente al resto. Mi mente saltó desde la ilusión de vivir en la vida propuesta, a la existencia simple que llevo, en cuestion de segundos:
- Gracias por vuestro ofrecimiento, pero por ahora me quedo aquí.
- Piensatelo bien, las oportunidades pasan solo una vez en la vida.
- Por eso. Mi hijo crecerá y cuando tenga 15 o 16 años querrá estar solo con sus amigos, es ley de vida. Me quedan 12 años para compartir el tiempo intenso que estoy viviendo con el.
- Y cuando crezca  y se independice ¿que? ¿de que vas a vivir?
- De lo mismo que ahorá, pero con menos necesidades aun.
A nadie le gusta el dinero, pero es necesario para vivir
- A nadie le gusta pararse a probar si se puede vivir sin mucho dinero, pues te convencieron que es una locura salirse de "la carrera de ratas".
- Tu separación te ha afectado mucho.
- Si, ahora soy feliz con muy poco y me di cuenta que crecen flores a la vera de los caminos.
- No queremos ofenderte pero así no vas a encontrar pareja.
- No pienso pertenecer a ningun club que me admita como socio.
- Ilde, has perdido el juicio.
- He perdido el tiempo que no empleé en vivir. Pero no os preocupeis, aprendo rapido.

...para empezar a deambular por un camino, solo es necesario dar el primer paso.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Día siete

Cualquiera que viva una mudanza, sabe que en el destino nuevo, hasta que no almacenes alimentos, ¡no tienes nada que comer!. Como todo lo antes escrito, también en esto, puede realizarse una buena autocrítica. Al cambiar de casa y ambiente vital descubres como observador de tu propia existencia, cual era tu alimentación. Alimentos que por recomendación o por una primera compra compulsiva del mismo, desde entonces formaba parte de mi dieta, sin realmente necesitarlo. Después de lo vivido, sin temblarme el pulso, eliminé todo aquello que no me interesa de la lista de la compra.
Junto con los alimentos está el lugar donde se guardan. El frigorífico, es ahora comunitario, y esto requiere minimizar al máximo los elementos a guardar. Además, tras comprobar que suelo congelar, comprobé que ya no congelaba nada, por lo que me deshice del mismo, un gasto de energía innecesario.