lunes, 16 de mayo de 2022

Día Final

 Hola, 

si estas leyendo esto es porque conocías este blog o porque llegaste casualmente. Si no habías venido antes por aquí, te ruego leas desde el principio, solo te tomará un rato. Leer las últimas entradas publicadas (que son las que primero aparecen) no te hará tener una idea clara de que hablo. Son once años de una vida que he intentado decorar para que pareciera amable pues los momentos negros, preferí colorearlos. A ti lector/a solo te tomará un rato.  

Si no sigues leyendo, te deseo buen día, si elijes mirar por encima las últimas entradas en acto claro de rebeldía a mi petición, te diré que un poco de rebelión de vez en cuando es buena cosa (Thomas Jefferson). Y si por el contrario accedes a leer desde el principio, deseo de todo corazón que algo pueda servirte, pues esto fue lo que me motivó a escribir. Te adelanto que no soy ni de lejos un erudito, pero da igual, "cuando el alumno está preparado, el maestro aparece" (proverbio budista)

domingo, 24 de abril de 2022

Día menos dos

Acabando este camino estoy pero antes de irme quisiera hablar de ello:

Aceptarse a uno mismo:

Hace muchos años fuimos contratados todas mis formas de ser y yo como unicos actores para representar teatralmente mi vida. En la actualidad, aun sigo cada día actuando en dicha obra. 
Prácticamente todos mis personajes se mantienen escondidos detrás del telón esperando ansiosos a que les avise el "director" para salir a actuar. Ya sea en la escena o entre bambalinas observan con miedo atroz al público del momento: ¿quien ha venido esta tarde? ¿serán amables? ¿exigentes?. 
Hay uno o dos de mis actores que prácticamente viven en el escenario, quizás porque fueron de los primeros en salir a escena o quizás por haber sido bien recibidos por el público desde el principio y  el "director", ávido de aplausos, los llama a interpretar con mayor frecuencia. Como todo buen "director", el nuestro alberga el deseo de mantener el éxito de esta gran obra para que siga en cartelera muchos años y conseguir que las "criticas teatrales" sean benévolas para conmigo.
Pero he aquí el centro del conflicto de esta pequeña compañía. De todos aquellos que se mantienen a la espera de su gran oportunidad, algunos se les permite salir solo en las tardes de lunes laborales habida cuenta de que el público será minoritario; otros aparecen repentinamente unos instantes cuando por descuido del "director", dichos marginados salen al escenario sin permiso y con tal ansiedad, que su debut se convierte en una suerte de venganza para con la obra.


De vez en cuando salto a la butaca para poder contemplar la obra. Aplaudo cuando alguno de mis actores, viejo en la compañía pero novel en el escenario hace acto de presencia. Deseo hacerle saber que solo salir a interpretar su papel en esta obra ya es gran parte del éxito. 


He reservado esta noche para cenar, un mesa en el mejor manicomio de esta ciudad. Invité para la ocasión al "Director" de mi obra, a los "críticos teatrales", a un representante de los marginados y uno  de los que actúan siempre. Para beber pediré varias botellas de humildad; El primer plato lo comeremos de pie, el segundo sentados en la silla del que tengamos "mas lejos de nuestra zona de confort"

De postre degustaremos silencio.


Me hago viejo y me doy cuenta que ser famoso no me hace feliz. He buscado la salida de este lugar muchas veces, embelesado por la publicidad de los entreactos que me prometían la iluminación si desterraba de mí el amor al teatro. He sido vilipendiado con mas frecuencia de lo soportable por un público feroz y sin escrúpulos. Aun así, merece la pena y la alegría seguir actuando lo mejor que pueda. 

Mañana vendré de nuevo y saldré al escenario con mis compañeros de fatigas en una representación mas.


sábado, 2 de abril de 2022

Día menos tres

 La soledad hizo de mi vida su refugio. 

Hace mas de dos meses que tengo una lesión en la rodilla por lo que estoy de baja sin poder salir casi de casa mas allá de comprar e ir al medico en la mayoría de las ocasiones. He recibido algunas pocas visitas, unas cuantas llamadas y bastantes mensajes de wassap, pero la mayoría del tiempo he estado solo, sentado por norma general en el sillón. Pude encontrarme conmigo, despedirme, reencontrarme, aclarar el pasado, hacer la cuenta de los errores, observar los pensamientos, llorar, meditar, darle forma a un proyecto con jóvenes, fabricar los muebles de mi cocina...... pero me he sentido solo con frecuencia.

La soledad es una manta gruesa y opaca capaz de cubrir la luz del día mas soleado del verano, su peso ralentiza mi capacidad de entablar cualquier tipo de vinculo humano. A medida que pasan las semanas, la situación extraordinaria se ha transformado en la nueva normalidad. 

La soledad me hizo pensar en la cantidad de personas que se encuentran en la misma situación o incluso peor, debido a la cantidad de tiempo acumulado en esta agridulce compañía, a veces necesaria, a veces aborrecida, distinta cuando las buscas a cuando te la imponen. El tiempo de exposición a su radiación acentúa la incapacidad futura de entablar una conversación lucida e interesante, de comenzar un vinculo sea del tipo que sea con otra persona por lo que es una dragón que se muerde la cola, se retroalimenta y refuerza a si mismo.

Pero algo que aprendí es que siempre hay algo que nos ayuda a mantener la esperanza. te contaré algo acerca de Sombra. Nunca hablé de ella más allá del concepto místico de la misma.

Hace 5 o 6 años volvía a casa del trabajo a medio día para cambiarme e ir a por Max al colegio. De repente en mitad de la carretera de camino, se apareció una perra que salía de la cuneta. La visión era dantesca, su cuerpo estaba cubierto de heridas y sangre, caminaba tambaleándose y al verme se detuvo y se quedó mirándome. Si fuese posible, diría que con su mirada me dijo que acabara con su vida, que estaba derrotada. Me detuve en ese momento, la cogí y metí en el coche. Al tenerla cerca pude observar que además de las decenas de agujeros que cubrían su cara, cuello y piernas, tenía un agujero mayor entre las dos orejas por donde se le veía el cráneo. Decidí aceptar su petición, supuse que aquello había sido obra de un humano, así que otro humano debía pagar por el error y darle paz. Recogí rapido a Max y fuimos a sacrificarla. Al llegar le dije a la veterinaria que nos atendió que algo como un tractor debió atropellarla por las extrañas heridas que tenia. La chica la analizó y me dijo: 

"Esta perra no ha sido atropellada, sus heridas son de mordidas, viene de pelear. Como es hembra la utilizan para entrenar a los machos" 

Entonces pregunté el porque del agujero grande entre las orejas y me contestó que era el golpe de gracia, cuando ya no les sirven las matan golpeándolas con algo contundente y las tiran a la cuneta. Nos quedamos helados. 


Allí en la sala fría de la consulta llegados a este momento le dije que procediera al sacrificio y yo pagaría los gastos. Ella me pidió entonces que no lo hiciera todavía, que era joven y tenía una posibilidad de sobrevivir si no tenía partido el cráneo y que podría quedarme con ella, la clínica se haría cargo de todos los gastos pero que no le pidiera que la sacrificara hasta que le hicieran las pruebas. Le respondí nervioso que como iba a quedarme con ella si además de ser raza peligrosa, ya había sido maltratada y usado para las peleas, yo tenía un hijo y tenía miedo de que le pudiera atacar. Ella me dijo que los perros maltratados a tal extremo suelen ser los más fieles y cercanos a sus dueños. Respondí que le hiciera las pruebas y que si era posible me la quedaría. Las pruebas dijeron que podría salvarse. Entonces me preguntó que nombre le pondría y le expliqué que estaba aturdido por todo lo que había ocurrido ese día pero que aparecería el nombre que merecía.

Tras 24 horas en observación la llevamos a casa, debía curarle las heridas durante tres o cuatro meses tres veces al día. Al llegar la dejé sobre una manta en el suelo de la cocina. No andaba por el estado de shock en el que se encontraba. La miraba de vez en cuando y sentía una mezcla de compasión, desolación y miedo a su posible reacción. 

Durante los tres días siguientes no se levantó de la manta. No comió ni casi bebió. Al tercer día por fin lo hizo y entonces hizo algo que no podré olvidar jamas. Vino hacia mí y pegó su hocico a mi pierna. Fuera donde fuera en la casa, ella me perseguía sin dejar el contacto en ningún momento como si estuviéramos imantados, si me detenía se tumbaba sobre mis pies. Tropecé varias veces al liarse entre mis piernas y apunto de caerme en cierta ocasión dije: demonios! Parece mi Sombra!...... Y fue así como apareció su nombre.

Durante las siguientes semanas cuando los conocidos me veían con ella me preguntaban de donde había salido y al explicarle esta historia que acabo de contarte quedaban estremecidos y me daban la enhorabuena por la acción, pues les parecía que había salvado su vida.

Tarde poco tiempo en comprender la verdad de lo ocurrido.

En realidad, fue Sombra la que me salvó a mi.

La soledad es como una fría noche interminable que deseamos que pase cuanto antes para ser calentados nuevamente por los rayos del sol, pero incluso en el momento mas oscuro de dicha tiniebla, puedo ver gracias a la luz que transmite mi Sombra. 

jueves, 17 de marzo de 2022

Dís menos cuatro

Querido lector,
Este camino que hemos recorrido se acerca a su final. no se que beneficio obtuviste si lo has leído estos años, a mi me liberó contarte lo que me ha estado ocurriendo. Hoy voy a compartir contigo algo muy especial.
Hace dos años, Max descubrió que quería programar videojuegos. Cuando vi su necesidad intenté cubrirla con clases particulares pero no era lo que el buscaba, aun con 12 años tenia claro lo que deseaba. El queria programar con una plataforma llamada Unity de EEUU, así que indagamos como podría aprender y vimos que tenia un curso online. Debido a nuestra relación con el método Montessori, creí oportuno que fuera el quien consiguiera ser admitido por su talento en dicha formación, por ello lo invité que escribiera a la central y pidiera ser admitido. La respuesta fue negativa, solo admitían a jóvenes a partir de 16 años.
A principios del año pasado uno de sus mejores amigos a través de la asociación de niños con altas capacidades (este chico lo es) comenzó una formación gratuita para aprender a programar videojuegos, cuando nos enteramos rogamos que admitieran a Max aunque fuera pagando por no ser de estas características. La respuesta fue negativa, solo podían participar chicos con altas capacidades. Tras esta última experiencia hizo algo que aun hoy me hace saltar las lagrimas. Al comienzo de sus vacaciones, comenzó a estudiar programación por su cuenta con tutoriales de Youtube y preguntando en foros de programador. Durante meses lo vi enfadarse, mostrar desesperación cuando no comprendía algo y no tenia quien se lo resolviera, tambien mostró alegría cuando con una perseverancia inhumana consiguió pasar cada bache que se encontró en este camino de aprendizaje. Hace un par de meses Max comenzó a darle clases de programación de videojuegos a este amigo del que hablé y ya a colgado su primer tutorial para el publico en general. No contento con esto, el, su amigo y otro chico amigo de ellos montaron una empresa desarrolladora de videojuegos y ya tienen su primero en proceso de creación.
Hace unas semanas vi una noticia de que aquí en Málaga se llevaba a cabo la nueva convocatoria para participar en el centro de empresas tecnológicas de Málaga con especial atención a las desarroladoras de videojuegos. Al leerlo me dije: son aun muy jóvenes (13 y 14 años) pero ¡Estan haciendo esto!. Llamé al coordinador del programa para Start ups y le conté lo que los chicos estaban haciendo, el responsable me dijo que mejor fuéramos y que se lo enseñaran. Cuando le conté lo ocurrido, Max me respondió: Debo comprarme una camisa nueva para ir en traje chaqueta. Dejamos lo que estábamos haciendo y fuimos a por su camisa.
Días después llegamos a la cita con el coordinador y cuando vio lo que le mostraron dijo que esto debía verlo el director del centro. Al incorporarse este ultimo a la exposición dijo a todos; ¡estos chicos deben trabajar aquí! Quiero a estos chicos con nosotros, le pondremos un mentor, que se reúnan con el responsable de marketing (plubisher) y me da igual si son demasiado jóvenes o aun están en el instituto, buscaremos la forma de que formen parte del equipo. De vuelta a casa de la reunión, daba saltos de alegría en el coche. Yo esperé a llegar a casa para llorar de alegría como no lo había hecho antes. 

Las cosas buenas que me han pasado en la vida me acercaron a la orilla del mar de la felicidad donde pude mojar amablemente los pies. Ver en Max la perseverancia, el tesón y la intención puesta en lograr lo que su corazón le dictaba, su fuerza para vencer los inconvenientes, y la felicidad con la que comparte su experiencia con sus amigos, hizo que pudiera tirarme de cabeza en dicho mar.

domingo, 20 de febrero de 2022

Día menos cinco

Hace unas semanas terminé una relación sentimental en la que estuve el último año. Terminar una relación con alguien que quiero por no poder gestionar lo que ocurría hasta el punto de sentirme bloqueado, me dejó desventado y aturdido. 

Estoy asistiendo a rehabilitación porque me fracturé el menisco interior derecho. El viernes pasado, casi acabando la sesión pregunté al fisioterapeuta si podré y cuando volver a correr. Su respuesta fue escueta: no puedes volver a correr ni hacer ejercicio con carga sobre la rodilla. En ese momento lo tomé con negación mezclado con auto-anestesia. 

Mi voz se debilitó hace dos meses y tengo afonía crónica que ha convertido mi voz en un susurro con tono agudo y sin capacidad de hablar mas de 5 minutos seguidos.


Dejar ir quien soy para llevar a cabo otra forma de vida que no puedo imaginar es desolador por momentos. Aceptación y resignación pugnan por dominar mi mente. Lo único que me alivia es dejarme llevar por el viento frio que silva por las rendijas de mi pensamiento (Manolo García)

jueves, 28 de octubre de 2021

Día menos seis

Vidas cruzadas.
Trabajo como responsable de mantenimiento en un centro para menores con trastorno de la conducta... al menos así se define mi trabajo. Al principio comencé dando talleres con los chicos de huerto ecológico, tambien de carpintería y de vez en cuando un tipo de taller indefinible que ellos llaman "taller de Ilde" donde nos adentramos en temas como la muerte, el propósito de vida, la autoestima o cualquier cosa que surgiera en el momento en el que comenzábamos el taller. 
Ademas de los talleres he tenido la gran suerte de que en el desempeño de las tareas de mantenimiento, me acompañan chicos y chicas  que están internos con los que comparto el dia de trabajo. Les enseño lo que sé, les dejo hacer parte del trabajo y siempre es una experiencia enriquecedora para ambas partes.

Al final estos chicos se convierten en parte de mi familia y estoy agradecido de que el destino cruzara nuestras vidas. también agradezco que la fuente de mi sostén económico sea trabajando en este lugar. No puedo llamarlo trabajo porque si lo pienso, tengo la sensación de que solo estoy haciendo aquello que me nace hacer y si no fuera por dinero lo haría igualmente.



lunes, 16 de agosto de 2021

Día menos siete

Se acerca el final del blog y aun no he descifrado el enigma que me empujó a escribirlo: La felicidad. 

Alguien dijo que debe ser mas parecida a la paz que a la euforia. 

 Ayer una amiga me contó una noticia regular sobre su salud. Me desperté en mitad de la noche pensando en ella y me acordé de un ejercicio de Gurdjieff. Pensar como actuaría si supiese que me queda una semana de vida, ¿y si fuera un día? ¿y si solo me quedara una hora? Todos los problemas que creo tener, todo aquello que ocupa mi mente, todas las tareas "importantes" por hacer, todo pierde el valor. Escuché a alguien decir que no se puede vivir siempre como si te fueras a morir, ¿no es eso lo que realmente hacemos?

Podríamos tener un pensamiento estructurado que de forma a un posible futuro, intentar organizarlo lo mejor posible y estar siempre dispuesto a dejarlo ir en cualquier momento, a no llevarlo a cabo cuando el corazón diga que no es el camino.

Quizás la felicidad es mas simple de lo que nos han enseñado. Puede que no haga falta que lleguen las vacaciones para descansar, basta con hacer lo que nuestra intuición nos dicta en cada momento aun teniendo en contra opiniones ajenas. Y ya puestos a tener en cuenta, elegir que personas van a acompañarte en este camino, se puede estar con cualquiera pero solo unas pocas personas con quien poder ser.

miércoles, 14 de julio de 2021

Día menos ocho

Toda mi vida me resultó muy fácil sentir compasión por los demás, ser indulgente en extremo ante cualquier acto. Esto me ha producido tal dolor durante todos estos años que ni siquiera soy capaz de recordar lo ocurrido porque mi mente se cortocircuita para protegerme de dichos recuerdos ya que mi dignidad y autoestima permanecen dormidas en algún lugar de mi conciencia. Mi historia personal es un mismo capitulo que se repite y con ello me da la posibilidad de volver a vivir las mismas experiencias de las que soy incapaz de librarme. A medida que aprendo una forma de enfrentarme a un patrón dañino repetitivo, la vida me pone un ejemplo diferente y mas sutil cada vez para poner a prueba mi capacidad de descubrirlo y vuelvo a caer irremediablemente de nuevo en él.

Llegados a este momento, cuando me doy cuenta que me estoy dejando vapulear  hay una voz dentro de mi que dice, rompe a puñetazos los cristales de las ventanas, patalea la puerta hasta verla caer, sal corriendo y gritando como si estuviera envuelto en llamas.....

Como ya tengo 45 años, otra voz me dice en ese mismo instante: Mira la verdad es que si crees que te vas a sentir mejor hazlo, pero cuidado con los cortes de los cristales porque las heridas te van a durar unas semanas; ¿la puerta? haber quien la vuelve a cuadrar en el marco; Bueno correr y gritar a la vez quizas sea lo mas sano, pero recuerda " da igual lo que corras, siempre tendrás pegada a tu sombra"

Gracias a la ayuda de algunas personas de mi entorno y que como ángeles de la guarda secretos me aconsejan, ha nacido una voz dentro de mi que murmulla y aun no la entiendo, creo entender algo así como la autocompasión.

Me imagino a mi mismo sumergido en una situación de las ya vividas y llegados al momento en el que mi cuerpo se tambalea ante la agresión, soy capaz de dar respuesta consciente que me libera del dolor y ayuda a la otra persona a ver el reflejo de su acto. Es como si intuyera que hay otras formas pero aun no las conozco. Por eso sigo aprendiendo, quizás algún día incluso ya no necesite dar respuesta porque los mencionados actos de agresión hacia mi persona pasaran de largo como si en viento me hubiera convertido.

miércoles, 26 de mayo de 2021

Pseudotécnicismo

Atención flotante.

En un retiro para hombres hace unos años, El psiquiatra y psicoterapeuta que facilitó dicho retiro nos habló de algo conocido como "atención flotante". Ésta es una forma de percibir el entorno y la atmósfera que nos rodea como si desde una postura mental y física relajada prestaras atención y percibieras con todos los sentidos, incluyendo a los 5 comunes el sentido propioceptivo (sensación corporal generalizada presión, calor, hormigueo...) y el kinestésico (percepción del movimiento, como el que podamos llegar a realizar de manera inconsciente para adaptarnos al entorno).

Llevarla a cabo conscientemente me resulta difícil, pero si que puedo hacer un análisis de los parámetros obtenidos por mis sentidos con cierta frecuencia (sonidos, olores, presión en alguna parte de mi cuerpo, postura corporal inestable). Al analizar estos datos descubro que portan información codificada de gran valor para el desarrollo de mi vida.

El único inconveniente de esta forma de prestar atención es que la información que consigo descifrar en ocasiones no coincide con lo politicamente correcto, con lo que parece que está ocurriendo y me hace formularme la siguiente pregunta:

y ahora, ¿Que hago con esta información?

viernes, 28 de agosto de 2020

Día menos nueve

Contemplo atónito la espeluznante situación actual.

La psicosis colectiva hizo que el miedo haya tomado el mando. 

Me arrepiento de corazón por haber leído tantas obras literarias distópicas las cuales han marcado un guion absurdo en mi cabeza, un camino equivocado a mi intuición y un prisma empañado a mi punto de vista que evitan el poder aceptar la única verdad que los gobiernos, los medios de comunicación y las personas normales tienen en su poder.

¿1984, Brazil, Fahrenheit 451, Nosotros, La guerra de las salamandras, El proceso, ensayo sobre la ceguera.....? Obras que han dado alas a mi imaginación perturbada para evitar que pueda razonar con claridad. 

¿Y que hacer en estos momentos? me siento confuso. Ni siquiera el miedo he conseguido mantener razonablemente en mis días. Vivo en lo que se conoce técnicamente como disociación de la realidad. Mientras todos disfrutan del pánico necesario para sobrevivir, mi falta de conciencia hizo que dejara hace meses de informarme del numero de fallecidos diarios y acumulados, convalecientes, asintomáticos y rebrotes. Que dejara de ansiar una vacuna disponible que de a la humanidad la esperanza de vida que un mal dia se esfumó en el aleteo de un quiróptero. 

Intento mantener la rutina diaria que me habilite nuevamente como persona respetable y bien adaptada, pero de manera repentina me veo absorbido por un influjo demoníaco que me hace dudar estúpidamente de las evidencias que gracias a la información difundida de forma masiva para bien mio, ya debería tener asumidas.

 Deseo con todas mis fuerzas que esto que ocurre acabe pronto para volver a la normalidad anterior o a la nueva. Pero sobretodo espero volver a vivir en Un Mundo Feliz.

domingo, 23 de agosto de 2020

Día menos diez

¿Que es el perdón? ¿como perdonar realmente? 

hace unos días una persona muy importante para mi en el pasado, me recordó que el perdón viene tras la comprensión. Conocer mas aspectos de nuestra verdad hace que la veamos de otra manera, unas contraria, otras reafirmándola y otras simplemente permitiéndonos aceptarla. En ocasiones la verdad me produjo placer y calma, esta vez me dejó desolado.

Solo me queda reconocer que cuando he ofendido a alguien, es por no haber sido capaz de actuar teniendo en cuenta a la persona en su totalidad y haberme fijado en los detalles que me hacían reaccionar. Como dijo gurjieff: " Si ofendes a alguien, pidele perdón. Si lo has ofendido publicamente, excúsate en publico. 

Te pido disculpas por haberte ofendido Noemí. 

miércoles, 19 de agosto de 2020

Dia menos once

La semana pasada me vino de repente a la mente una persona del pasado y ocupó un par de días mis pensamientos. En esa "fantasía" se ponía en contacto conmigo por mensaje después de dos años de silencio para cerrar la puerta que ella mismo había dejado abierta por desidia. Mis pensamientos alternaban entre rabia, desolación, alegría y frustración. 
Por el carácter poético con el que intento ambientar este diario mio, no contaré las respuestas que me salían dar: unas por crudas y toscas y otras por victimistas y derrotistas. Fue un ejercicio de desahogo para expulsar de mi, esta persona que ya daba por olvidada. Al tercer día apareció en la bandeja de mi correo un mensaje de la persona de la que hablo. Leí varias veces el menaje porque mi imaginación cambiaba las palabras de sitio y mi capacidad de interpretación era como un caballo desbocado el cual actuaba como si al borde de la muerte se sintiese.
Han pasado varios días, y con el tiempo he podido leer mas serenamente el mensaje. En él, pide cerrar la puerta porque no se siente bien tal como la dejamos según ella. Ademas me pidió volver a saludarnos si nos cruzábamos porque lo habíamos dejado de hacer. 

Las personas que decido tener cerca quieren lo mejor para mi e intentan recordarme el pasado porque tengo facilidad para olvidarlo. En esta ocasión me amenazaron entre abruptos e injurias que no le respondiera. Yo como un animal herido que solo entiende de gestos y sonidos, interpreté que ellos querían que les hiciera caso. Les respondí que haría lo que me habían aconsejado y note que ellos se calmaban a la vez que algo dentro de mi se retorcía. Cuando lo que fuere que estrangulaba mis entrañas se hizo mas latente decidí actuar.
 
Respondí al mensaje lo mas claro y conciso posible, dando por cerrado lo ocurrido y por bueno volver a saludarnos. 
 
No se que es correcto y que no, quizás tras el perdón se esconde cobardía, falta de autoestima o indulgencia. Quizás en algún lado oculto aun guardo sentimientos hacia esa persona. O quizás solo quiero seguir ligero mi camino y dejo caer las piedras que llevo en los bolsillos. 

domingo, 19 de mayo de 2019

Día menos doce

Estoy recibiendo terapia desde hace unos meses. Decidí comenzarlas al verme perdido en medio de un océano de información mental que me rodeaba de lo que debería ser: "tienes que desapegarte", "mirate tu primero porque eso es tuyo", soy luz, soy oscuridad, soy.......
......Quien soy? esa es la pregunta que me hice. Pues bien la solución para mi no ha sido reflexionar quien soy. Al final era tan fácil como "hacer" lo que siento que tengo que hacer en cada momento. Esto parece que es algo natural, la diferencia está en quien da la orden de cual es el siguiente paso. A través de unas meditaciones a las que estoy asistiendo (Gracias Sibel!) me llegó esto: La voz interior te habla desde el presente, si la voz que escuchas dentro te dice que deberías aprender del pasado o tener en cuenta el futuro para el siguiente paso, entonces estas oyendo a tu ego. Tu sabiduría interna es mas humilde, no entra en miedos o expectativas. Es como una voz vieja que está a vuelta de todo y sabe con claridad que para cruzar el rio no debes mirar la otra orilla sino sobre que piedra vas a poner el pie a continuación.

Esta forma de actuar me lleva a estar al borde del precipicio. Constantemente hay alguien que se enfada o me reprocha lo que hago. Hago lo que normalmente no haría en todos los sentidos. Tengo ataques de pánico al tener que enfrentarme a tomar decisiones o decir algo a alguien que me brota decir. A veces me quedo sin aliento, pero me doy cuenta de que ya no necesito respirar, pues el oxigeno parece que entrara por cada uno de los poros de mi piel.

Voy afinando la guitarra, las notas están sonando mas claramente. Necesito menos, duermo profundamente y me sale empujar a los demás a que vivan de esta manera. 

La única cosa que me quiero recordar es que debo disciplinar mi conciencia, las cosas no ocurren porque si, ocurren porque pongo intención, tomo decisiones y hago.

martes, 29 de enero de 2019

Dia menos trece

Tras esta última sacudida que hizo tambalear todo mi ser, me encuentro en estado de recuperación aún. Perdí de un golpe la necesidad de seguir creciendo, de buscar la luz, de llegar a ser consciente. De repente me siento como si todo hubiera sido una película que acaba de terminar, han encendido las luces y mi entorno está tapizado de palomitas. Todas las enseñanzas yógicas, gurdjieff, trabajo de procesos, todo se transformó en un sin sentido.

Me siento aun debil, juego a dejarme ir a donde me lleve este estado, ya no trabajo para mejorar.

Lo único que me alegra es lo facil que se vive cuando te dejas ir. Me preocupa el que viendome me digo: y cuando esta vida termine, ¿ estarás en paz? ¿O te arrepentiras de no haber hecho lo que sabias que debias hacer?

martes, 1 de enero de 2019

Dia menos catorce

Querido lector,
si aun no has encontrado nada mejor que leer te ofrezco la bondadosa recomendación de que dejes de leer este pasado mio. Digo esto a sabiendas de que lo que queda por escribir, puede manar, de la misma fuente por lo que no saldrás del pozo en el que me acompañas si te haces participe de todo lo expresado.

Mi vida anterior a esta entrada ha sido fruto de los mecanismos que me anclan a un sueño donde parece (si nada ni nadie, incluido yo, lo remedia) permaneceré hasta el final de mis dias.

Por el contrario, si te sientes desalentado con estas letras que estoy escribiendo, te animo a que hagas uso de lo que se llama autodefensa y sigas tu camino buscando en otro lado algo interesante que leer.

Yo por mi parte voy a seguir devanando mis seseras hasta responderme porque esta necesidad de escribir, mas aun por que lo hago así, sabiendo que es copia de copia de los libros que estoy en este momento leyendo. Espero, o alto cielo que das cobijo a todos los seres inmundos de este planeta, que sabiendo de este sueño que dura ya demasiados años, pueda entre abrir los ojos para ver la respuesta aunque sea por un breve instante.

Me hice como promesa de principio de año el Trabajar con una meta definida de desliarme de la tela de araña. Mas aun, me propuse que como ejercicio, también ayudar a los que tengo cerca para desliarlos a ellos tambien de sus correspondientes y personales telas, incluyendo los lazos que se entremezclan entre todos hasta formar una madeja espesa y tosca, Esto realizado en cualquier otro momento, no me habria cabido la duda de ser una aseveración de Dios que me atravesó con sabiduria el corazon para hacerme consciente. Pero viendo que fue el dia primero del año, instante él de copiosas oportunidades y propuestas personales de bajo calibre que cada año brotan como los garbanzos en la superficie de una olla con agua hirviendo, en las cabezas vacias de mis congeneres, me hace reflexionar que como cualquier otro garbanzo esto que he decidido es mas de lo mismo.

Así pues, sin animo de seguir victimizando mi actitud si no mas bien en un acto de reconocimiento de mi estado actual, procedo a desviarme del camino hasta ahora tomado y comenzar un desvío que aun rodeado de maleza espinosa atrae mis pasos con mas fuerzas que este placentero y amplio camino de pocos altibajos, mas bien lineal, por el que he transitado.

Si mis pies lo permiten, quizás te cuente por donde transito, o quizás no. Para ser sincero, lo único de lo que estoy seguro es de que el camino que te toque llevar, oh gran lector ansioso de saber algo que desconoces! solo tu podrás descubrirlo manteniendo la mente de un principiante de oficio. Ademas de descubrirlo solo tus pies pueden caminarlo, aunque te recuestes sobre un burro durante algún tiempo (sin animo de ofender a la especie cuadrupeda, pues no tienen culpa de la sabiondez del humano que los usa para su beneficio a sabiendas de su grandiosidad y desconociendo la necesidad del animal de no llevar a un congénere sobre su espalda)
He dicho



lunes, 13 de agosto de 2018

Día menos quince

Para amar debo amarme primero a mi mismo, si no el amor se convierte en dependencia y finalmente en un infierno.

No soy el mejor hombre del mundo, pero me siento valioso. Considero que merezco ser apreciado, deseado y respetado. Confundí este último año el quererme a mi mismo con darme caprichos. Ahora entiendo (aunque parezca lógico, a mi me ha costado) que amarme es apreciar quien soy, ver más allá de la edad, defectos físicos, psiquicos y emocionales. Ver qué soy un elemento necesario en esta inmensa obra que es la vida. Traigo algo a este mundo y quiero dejarlo aquí antes de irme. Intentaré recordar esto y creerlo aunque me digan lo contrario. Si no me quiero yo, doy ejemplo con mi actitud de lo que los demás pueden hacer conmigo.

Gracias a mis amigos por estar cuando los necesito y levantarme cuando estoy caído.

lunes, 9 de julio de 2018

Día menos dieciseis

Todos tenemos una voz interior que nos dice cual es el camino a tomar en cada ocasión. Lo llamamos de diferentes formas, la voz del corazón, de la conciencia, la voz del alma y para trabajar con nuestro mito de vida, se dice que es nuestro yo actualizado o mas elevado. 
Requiere auto-conocimiento, saber discernir entre lo que es nuestra mente o ilusión y lo que cae con aplomo en nuestro interior cuando nos hacemos la pregunta correcta. 

Lo mejor de todo es que esa gran sabiduría esta en cada uno de nosotros pero no conectamos con ella a no ser que tengamos una situación limite y en la mayoría de las ocasiones no le hacemos caso. Es tal el miedo que nos invade a dejar de ser lo que creemos que somos, que preferimos seguir sufriendo a dejar morir nuestro personaje en esta película. 

Mi voz grita con fuerza pero al estar tan lejos casi llega un susurro. aun así, hace tiempo que me enfrento a mi personaje y le fastidio siempre que puedo la función, haciendo caso de vez en cuando a esta voz interior aunque sea como ir en dirección contraria. después de hacerlo viene la paz y el duelo que me hago a mi mismo tras haber muerto lo que yo creía ser. Cuando esto ocurre tiene tal repercusión que perturba a los que se fuerzan por mantener los ojos cerrados. Lamentablemente puede que se alejen de mi, quizás amigos, familia, quizas mi pareja. Solo quedan aquellos que alguna vez escucharon la suya propia.
  
Decía Gurdjieff: Si dudas entre hacer o no hacer, arriesgate y hazlo.

Abandonarse a lo que tenga que ser tras haber realizado un acto de conciencia es infinitamente mejor que dejarse paralizar por el miedo y seguir dormido.   

sábado, 10 de marzo de 2018

Día menos diecisiete

Mi critico interno:
Este ser que habita en mi, se siente decepcionado y avergonzado de verme aceptar situaciones que considero dolorosas. Situaciones que en el pasado y posiblemente en estos momentos, tambien esté recreando yo para con otras personas sin poder o querer ver que lo estoy haciendo.

La seducción como herramienta es un juego de doble intención donde uso la poderosa energía sexual, para conseguir captar la atención de la persona seducida y asi calmar mi vacio interior.

Me gustaria que me cuidasen, que lo hiciesen sin pedirme nada a cambio, sentirme acogido y a la vez dichoso, y no receloso como me siento.  Esta parte de mi hizo un muro interior contra el amor por miedo a dejarle entrar y que con el tiempo pueda perderlo.

Mi critico interno no es mal tipo, solo intenta cuidarme desde dentro y entiendo que no sabe hacerlo mejor, debo hablar con él.

sábado, 2 de diciembre de 2017

Día menos dieciocho

Conciencia oscura.
Anoche a punto de conciliar el sueño vino a mi esta expresión. Un estado transformador envuelto en oscuridad y dolor. Al final es conciencia, pero para trabajarla se requiere experimentar traumas y pasar barreras las cuales ni siquiera sé si era necesario. Hablando con una amiga me dijo que el camino que hacemos en la vida nos hace evolucionar y que yo siempre escojo el más difícil. 
El camino del faquir o del asceta...a veces pienso que no deseo seguir sufriendo, otras que me gusta regocijarme en el victimismo, quizás lo busco por valoración ajena o que reconozcan mi osadía. 

Quizás es mi camino, o puede que lleve equivocado toda la vida. 


sábado, 7 de enero de 2017

Dia menos diecinueve

Hace tiempo que no escribia y aunque no estoy seguro del motivo de cesar en esta empresa aquí estoy nuevamente.
Si tuviera que contar todo lo que me ha ocurrido en estos 3 meses haria un post muy largo y mi premisa siempre fue ser lo mas escueto posible en estos años por ello intentaré resumir mi aprendizaje.

Pude volverme a enamorar tras años sin hacerlo. Sentir que el cuerpo me temblaba con la cercania del ser amado todo ello durante un tiempo el cual transcurria secundario a la existencia cotidiana. Disfruté de cierta musica con un transfondo tan profundo como el llanto que me producía. El amor mueve el mundo y estoy agradecido que volviera aunque fuera por unos meses.


Aprendí a soltar para no seguir sufriendo.

Ademas del huracan de emociones con todo esto he comprenido el dicho ecuestre que dice "cuando cabalga junto al precipicio el buen jinete suelta las riendas"


He aprendido y tambien me equivoqué, perdoné y pedí perdon. sentí fuertemente y me quedé helado. Y sigo flotando sobre la superficie abandonando mi viaje a decision del curso del rio.

domingo, 25 de septiembre de 2016

Día menos veinte

Siento el calor de una brisa de verano y la fresca humedad marina suspendida en el aire rozando mi cuerpo. Aun sigo buscando la felicidad y mientras tanto hago los deberes; perdonar las ofensas y perdir perdón a los ofendidos, buscar el calor de amigos cuando mi corazón tiene frío, inspirar fuertemente en la tormenta para captar su furia y expirar la paz que anelo guardar dentro de mi. 

Me comeré un helado de hojas de almendro bravío e hinojo, me pondré mi mejor sombra, peinaré mis uñas y con un hermoso ramo de plumas abandonadas iré en busca de la salamandra que habita en los fuegos. Le diré que su llama se agota en mi interior cuando los sueños siguen su vuelo sin detenerse en la ventana de esta jaula de carton donde estoy por el momento. 

jueves, 1 de septiembre de 2016

Poesia de entre-tiempo


Busco alas!
¿quien me ayuda a conseguirlas?
de cintura a ambos lados,
y de afuera hacia adentro
quemado estoy sin recibirlas
por ello a Ícaro me parezco

¡Busco agua!
¿quién da a mi sed calma?
Quien pueda, no lo intente
Con agua solo no podría
En el averno está mi alma
Y de aquí ni Dios saldría

¡Busco una llave!
¿Sigo buscando o desespero?
Una puerta delante mía
Cerrada está según veo
Puede que desde fuera.
¡Entonces es que soy reo!

¿Por qué aun sigo pidiendo?
nadie puede darme alas
nadie puede mi sed calmar
¿y la llave que busco?
¿porque la quiero encontrar?
Para salir del averno
no necesito una llave
entré aquí como necio,
aquí estoy sin quererlo
y por no vivir la vida
puse sin yo saberlo
A mi pobre alma precio

domingo, 10 de julio de 2016

Dia menos veintiuno

Ayer creí haber rozado el cielo con mis manos, el tiempo habia abandonado mi mundo. Aun cuando el viento de levante quiso llamar la atencion con su poderío para sacarnos del ensueño, un refugio de almas perdidas nos protegia de las inclemencia de la efimera existencia humana.


Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;
no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;
huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;
creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, quien lo probó lo sabe.

Lope Felix de Vega y Carpio 

domingo, 26 de junio de 2016

Día menos veintidós

Cada día pareciera que tengo más conflictos, pero en realidad siempre tuve los mismos. Antes lo ignoraba y miraba hacia otro lado, ahora no puedo. Noto el efecto del mismo en el cuerpo al llegar, quizas presion en el pecho o una soga invisible en el cuello. Siento que me acerco al fuego y temo que su calor pueda abrasarme. Observo con la mayor atención para agradecerle lo que viene a enseñarme y cogiendo su mano me transformo. A veces me arrastra al infierno, otras veo luz, algunos conflictos se resuelven y otros permanecen. Son mis compañeros de viaje...bienvenidos sean.

martes, 12 de abril de 2016

día menos veintitres

Hace unos días pasé por una crisis emocional en espiral hacia la más profunda oscuridad. En ella deje de tener motivos para vivir. Al día siguiente de mi muerte estaba de resaca, alguien captó el momento y me recordó que los monjes budistas dejan su cuenco junto a la cama dado la vuelta antes de dormir. Es un símbolo, lo dejan bocabajo para que no se llene de polvo y alguien más lo pueda usar si ellos no vuelven a levantarse.

Morirme de vez en cuando me hace disfrutar del tiempo que sigo vivo. Un día no me levantaré más,  hasta entonces....me deseo feliz tarde.

lunes, 11 de enero de 2016

Día menos veinticuatro

No he sido nunca ferviente devoto de ídolo alguno aunque hay personajes históricos como Jesús y Ghandi de los que extraigo el color con los que pintar mi vida cotidiana. Hay uno mas que no está en los libros y aun así es el que mas me ha enseñado hasta ahora. Tiene una capacidad sorprendente de sanar heridas. Como terapeuta, consigue ponerme ante un espejo en los momentos mas críticos para poder ver mi actitud. Usando muy pocas palabras dice aquello que necesita mi alma oír en cada momento, como si la divinidad marcara el guion de su locución para sacarme de la oscuridad. Me enseñó a perdonar la mayor de las maldades porque el lo hace cada instante sin perder la sonrisa. A veces me siento abrumado con su presencia, otras....le cojo de la mano mientras paseamos y cada martes por la noche le cocino una pizza.

Se que hay terapias muy costosas económicamente. Yo pagaría con el aire que respiro si Él lo necesitará. Ya tiene 8 años y agradezco a Dios cada segundo que me concedió a su lado. 



lunes, 26 de octubre de 2015

Día menos veinticinco

La oscuridad es solo ausencia de luz. Cuando aparecen en mi día las sombras, la práctica del amor incondicional, el desapego y el no tomar el personaje con el que actúo en serio, son los que disuelven cualquier atisbo de dicha oscuridad.
En estos días y por casualidad soy el presidente de una asociación de agricultores y artesanos que junto a un amigo creé hace tiempo. En el comienzo no sabíamos en que desembocaría las acciones que decidimos emprender. El tiempo y la repercusión social nos demostró que estábamos en el lugar adecuado y en el momento correcto. El probar las mieles del éxito hizo que durante un tiempo mi humildad me abandonara. Intenté revivirla pero el personaje pisaba con fuerza apoyado por los aplausos de los que me rodeaban, o aun peor, por las palmadas que a veces existían solo en mis oídos.

He estado poniendo en juego mi ego (engalanado por la soberbia) y el rol de salvador y misericordioso. Cuando miré de reojo y los vi actuar, me dije: Ya se me escaparon de la jaula.... Mi intención final no es matarlos si no mantenerlos bajo control, pero sigo siendo humano.

Vuelvo a ser Ilde. Siento frío al haberme desprendido del disfraz, pero es mejor así.



sábado, 22 de agosto de 2015

Día menos veintiseis

Sentir morirse sin haber muerto, es volver a nacer. Cada día debe ser agradecido y vivido como lo que es, un regalo divino. 

Gracias por un maravilloso día mas.  

lunes, 20 de julio de 2015

Día menos veintisiete

Nota del Cuaderno de bitácora:
Mi nave sigue a la deriva sin conseguir un puerto óptimo donde reposar pues todos los visitados hasta el momento parecen tener ostentosas fachadas de cartón piedra en dos dimensiones tal como los decorados de cine antiguos.
sigo preguntándome a donde me lleva esta corriente y siento a veces escalofríos, otras me dejo llevar, las menos remo contracorriente y en algunas utilizo uno de los remos a modo de timón para guiar en la medida de lo posible la dirección que toma mi patera.

En mi ejercicio constante de autoevaluación, observo que tengo cierta tendencia a imitar el comportamientos de personas próximas durante un breve tiempo, como si necesitará reflejar de forma inconsciente su actitud, para después volver a mi paraíso interior con intensidad.



 

sábado, 18 de julio de 2015

Otra parte de mi vida

Deseo escribir este diario como lo haría en papel, con mensajes cortos y raspando mi alma para obtener la tinta con la que transcribir mis sentimientos. Por ello no detallo la otra parte de mi, la dedicada a la naturaleza. Esta otra parte la detallo en mi blog permacultura doméstica donde contaré mis experiencias técnicas y personales con este medio de ganarme la existencia que es la agricultura y la jardinería. 

lunes, 4 de mayo de 2015

Día menos veintiocho

¿Que ocurre cuando las palabras no pueden describir lo que deseas expresar?
He realizado la iniciación de Reiki y ha sido una experiencia transformadora. Si me preguntaran por mi opinión sobre esto hace años me habría reído o simplemente ignorado pues la intangibilidad es rechazada por la razón. O puede que la razón huya de la intangibilidad por salirse de los patrones culturales adquiridos donde ésta se encuentra segura. 

Sea como sea, doy las gracias a mi maestra de ceremonia y a las personas que me acompañaron dicho día.

Gracias a mis padres por haberme concedido estar en este mundo, por el amor que me ofrecisteis desde mi nacimiento. Siento haberos guardado rencor durante mas de una década debido a mi inconsciencia, Estoy trabajando para abandonarla.

viernes, 20 de febrero de 2015

Día menos veintinueve

No he hablado hasta ahora en estos últimos 3 años de una situación a la que presto mucho interés, el pico de los recursos energéticos. 
Observo la situación de dependencia que posee mi entorno (y por tanto yo también) a la energía derivada del petróleo. ¿Que pasaría si nuestra forma de vida actual se detuviera debido a la escasez de energía?. Esta futura situación provoca grandes discusiones sobre el colapso que padecería "el mundo" si llegara a ocurrir......¿o ha ocurrido ya? 

Somos parte todos del mismo planeta, mas de 7.000 millones de habitantes, pero no todos tenemos la misma situación. 700 millones de seres humanos no tienen acceso al agua potable y 1.000 millones de personas padecen hambre crónica ¡¡¡CADA 5 SEGUNDOS MUERE UN NIÑO POR ALGO QUE SE PODRÍA HABER EVITADO!!!

Se que hay personas las cuales no desean escuchar estos datos o les parecen negativos. Seguir actuando de la misma forma aun sabiendo la situación de miles de millones de seres como nosotros lo considero fruto de la inconsciencia. 
Tengo la constante sensación de que hacer pequeños cambios en nuestra vida pero sin cuestionarnos el motivo real del que partió nos puede llevar al auto-engaño. El ego es muy listo y nos dirá sigilosamente al oído aquello que deseamos escuchar......
- ¡Muy bien! con este acto todos pensarán que soy generoso y ecologista...
- Mañana lo haré mejor, hoy no me apetece....
- No puedo vivir de forma tan precaria, yo nací en el primer mundo..... 
- Si no lo hago yo, lo hará otro..... (esta además se puede emplear como excusa general)

Haced lo que queráis con vuestras vidas, pero os ruego que seáis conscientes de vuestros actos.

jueves, 12 de febrero de 2015

Día menos treinta

Como esto es mi diario personal (aunque lo leáis vosotros) voy a marcar con rojo el día de hoy. Para ser feliz he dejado anotado mis experiencias en este blog y leerlas en momentos de recaídas. En esta búsqueda del camino a la felicidad hay una parada imprescindible en mi interior y destapar lo oculto. Buscando dicho sendero encontré esta pagina:
https://centropsinergia.wordpress.com/2011/07/03/juegos-psicologicos-y-guion-de-pareja/

Siento una sensación extraña al verme definido a mi mismo en la relación sentimental. Entro en lo que la web define como guion de aislamiento de una forma tan natural que me estremezco. Ahora me toca indagar de donde procede y si no lo consigo al menos dejar de usar este "guion" en mi vida.

- Tomando tierra tras haber viajado abordo de la nave inconsciencia. OK
- Comenzando desconexión del programa de conducta anterior. OK
- Analizando desperfectos ocasionados por el programa erróneo....uff....OK

¿y ahora que? Solo queda seguir adelante aun sin saber la respuesta.

jueves, 22 de enero de 2015

Día menos treinta y uno

Un personaje llamado Ilde (yo) aparece y desaparece del escenario. A veces sorprendido me veo a mi mismo actuando en soledad, los movimientos físicos que realizo son interpretados con rigor de acuerdo al guión que alguien escribió. La forma de expresarme verbalmente y el contenido de lo hablado es un acto mecánico semejante a los muñecos parlantes. Podría haber aplaudido dicha representación sin embargo quedo atónito al ver mi inconsciencia:
¿cuanto tiempo llevo actuando? ¿desde esta mañana? ¿toda la semana? ¿hace años?

¿He vivido alguna vez fuera de este personaje del cual voy disfrazado?


Poco a poco empiezo a quererme, por ello aceptaré quien soy. Pero debo seguir trabajando para despertar de este sueño en el que vivo.....

jueves, 8 de enero de 2015

día menos treinta y dos

Llevo varios días pensando en cuantas veces habré cometido el error de creerme en posesión de la verdad, sentirme por ello con la capacidad divina de enjuiciar a los demás y su forma de vivir, sin cultivar la empatia suficiente para amar la diferencia que existe entre las personas.

Lo que deseo para mi, deseo para los demás. Amor incondicional, esa forma de amar que arranca las lagrimas cuando parece que no hay nada por lo que llorar.

Del polvo vengo y en polvo me convertiré.

Pido al viento que me despeine
a la lluvia que lave mi cara
al sol que caliente mi cuerpo
y a la tierra, que hoy sea mi cama

martes, 16 de diciembre de 2014

Un día cualquiera.....

Un día cualquiera debo morir, pero morir de vez en cuando y seguir vivo después, es recibir una oportunidad de ver la vida tal como es, efímera.
La muerte nos persigue y al final aun dándonos toda la vida de ventaja termina ganando la carrera. No quiero esperar a ese momento para pedir perdón, para hacer lo que quisiera, para decir lo que pienso y amar lo que debo. Y después de esta borrachera de vitalidad me queda otra pregunta en el tintero, ¿es necesario hacer todo aquello que imagino antes del fatídico día? la respuesta brota como el agua de una fuente, no. 

Morirse no es lo mismo que estar muerto
pues estar difunto aun en vida
deja al fallecido esperando
la decisión de su cuerpo
de irse de una vez por todas
pues el alma se fue hace tiempo


lunes, 8 de diciembre de 2014

Día menos treinta y tres

hace 3 días me quede sin coche, por lo que no pude trabajar, la bicicleta también se me estropeo. Vivo en el campo y solo hay cuatro o cinco vecinos en unos kilómetros alrededor. hasta la casa llega un camino de tierra abrupto. 
Hace unos meses habría sido motivo de angustia, hoy día solo ha supuesto un motivo de reflexión. No fue necesario detenerme, fui a buscar a mi hijo a casa de su madre a 10 kilómetros, asistí a un festival a 40 km de mi casa y fui a comprar al mercado. El camino se hizo al caminar..... 

El trabajo personal que hacemos en nuestra existencia puede parecer inútil pues los cambios no son significativos. El resultado son leves destellos tan solo perceptibles si estamos atentos. 







lunes, 6 de octubre de 2014

Día menos treinta y cuatro

Hace 10 años tras las experiencias vividas en el Pirineo, deseé con todas mis fuerzas trabajar en la montaña, caminando por ella, disfrutar de su majestuosidad. A los 6 meses me dieron trabajo como guía de campo, sin tener titulación ni experiencia.

Hace 8 años, creí que el mejor trabajo que podía tener era en una oficina con bonitas vistas, horario continuo y una maquina de café cerca. a los 6 meses pude trabajar como administrativo durante 4 años. Mi jefe comentó alguna vez que no sabía porque me había contratado si no tenia ni titulación ni experiencia. Yo le respondía con una sonrisa.
 
Decidí hace un par de años dedicarme laboralmente a la permacultura. Sembré la semilla del deseo en mi corazón, lo regó la esperanza y ha empezado a brotar. 

Si se pide con el alma y todo el cuerpo acompaña el deseo, las cosas ocurren, no sabría explicaros como, pero tengo claro que ocurren. 

Aun así, la aceptación es mi compañera de viaje. No es tan importante lo que consigo como lo que vivo mientras ocurre lo que he  creado.   

miércoles, 6 de agosto de 2014

Día menos treinta y cinco

¿Que es la paz?
¿Un suspiro en el atardecer tras un día estresante?
¿El momento posterior al cese total de una violencia extrema?
¿Dejarme despeinar por el viento mientras sentado en la arena contemplo el mar tras haber llorado?
¿o es el momento justo antes de la tormenta en el que el aire se hace irrespirable y la quietud sobrecoge?

La paz al igual que la tormenta son contiguas. No puede haber una sin la otra, cuando una cesa la otra comienza.

Existo en una espiral en la que el "bien" y el "mal" se dan la mano. Las dos caras de la misma moneda. 

Querido sol, da luz a mi alma para calentarla.


domingo, 27 de julio de 2014

Día menos treinta y seis

Ojo brilla: es de luz
Río de agua dulce
suave como la nada
A la luz de la luna 
brillaran las cerraduras
brilla a la luz de la luna
la cerradura del mar

El primer poema de Max. No tengo palabras.....

martes, 15 de julio de 2014

Día menos treinta y siete

Sigo en este momento transitorio, destapando todo aquello que oculto en mi interior a buen recaudo, por miedo a enfrentarlo. Después de meses a la deriva en el mar, las olas a las que me tengo que enfrentar son de una inmensidad tal que mi cuerpo no lo soporta. La ira, el rencor y la duda zarandean mis huesos, soy un reflejo pálido de lo que creí ser. 
El apego, la falta de conciencia y haber dejado mi vida en manos ajenas, han dejado una huella insondable.

Una ultima vez bajé
por la calle de los recuerdos
salía de ver a alguien,
para irme donde los cuervos.

Sus palabras frías me hicieron pensar 
que seguro hay vida tras la muerte,
aunque doliera en el alma su frase
esa de "no quiero quererte".




viernes, 6 de junio de 2014

Día menos treinta y ocho.

Todo es efímero. La impermanencia domina el universo incluyendolo en su movimiento o el universo incluye en cada uno de los átomos que lo forman, la impermanencia. Si pudiera asumir esto, quizás el desapego ya no tendría sentido. 
Observo desde mi punto de vista las vidas que me rodean, lo cual es mas fácil que analizar la mía propia y utilizo la información para aprender sobre mi. Si nos aferramos a un estado de bienestar, sabiendo que la impermanencia hará acto de presencia en algún momento, podemos asegurar que el resultado de la ecuación es dolor.

Cuando me siento bien intento disfrutarlo y cuando me siento mal aprovecho para meditar. Pero ultimamente sea cual sea el estado, recuerdo que "también esto pasará". Jorge Bucay

lunes, 5 de mayo de 2014

Día menos treinta y nueve

He hablado en este blog a lo largo de estos dos años de mi hijo Max. Cualquier cosa que pueda escribir será demasiado austera para expresar lo que él me hace sentir, pues no puedo poner palabras a los sentimientos que despierta cuando me mira con su mirada profunda y limpia, cuando se ríe a carcajadas, cuando me abraza, su voz y sus palabras, jugar y dormir con él.
Ayer cuando lo dejé en casa de su madre sentí un vacío en mi pecho, ha sido un fin de semana muy intenso y cercano, dejarlo allí e irme me dejó desolado. 
Hay unas preguntas que me preocupan, ¿lo estaré haciendo bien?. ¿que podría hacer para que su vida sea plena? ¿como puedo conseguir que sea feliz en una forma de vida que yo mismo no puedo controlar?
Cuando vienen a mi estas preguntas, me hace estar en guardia, aumento la intención de mis actos y al final, respiro profundamente en mitad de un huracán que cruza mi alma.

No se que es lo mas importante que puede hacer un padre por su hijo, yo solo puedo darle amor.

miércoles, 16 de abril de 2014

Día menos cuarenta

Amigo, liante, sereno,
desalmado, Gracioso, villano,
Embustero, tonto, borracho, casi artista,
Tío, primo, querido hermano.

Traidor, mal novio, peor amante,
Amable, hipócrita y alguna vez tirano,
Ángel, demonio, extraño,
Hijo, padre que da la mano.

Antes que rico, mendigo,
Antes que bueno, humano,
Antes de guardar rencor,
Queda perdonado.

Si me preguntas que soy de esto,
Todo esto sobre mi tengo escuchado
Y más que por respeto a tu oído no digo,
Por ello guardo a buen recaudo.

Al final soy lo que siento ser,
Y lo que siento es melancolía,
Por ello parar de escribir no puedo,
Pues mí vida, es poesía.


De mi cosecha.

viernes, 7 de febrero de 2014

Día menos cuarenta y uno

Como aprendiz de la vida, sigo surcando los mares embravecidos de la ignorancia en busca de una orilla de sabiduría. Estoy asistiendo a un curso para el cual es necesario un trabajo personal profundo....y yo creía que lo tenia hecho.
En la tormenta que arrecia mi interior, pongo como ejemplo uno de los bloqueos (del cual no me quería hacer cargo) que ha salido a la luz y ahora es el momento de solucionarlo, "miedo al conflicto".
Toda mi vida ha estado marcada por el miedo a los conflictos que se generaban o mas bien por los que se podrían haber generado. Ahora he comprendido que no debí esquivarlos. Huir de los conflictos solo consigue retrasar su solución empeorarla o hacer que incluso pueda enfermar pues el cuerpo y las emociones son parte del mismo ser.

Aceptarlo cuando surja el próximo y afrontarlo de forma consciente, sentarse junto al fuego con el, escucharlo y ofrecer amor, perdón o gracias. El conflicto es una forma de aprendizaje increíble, debemos estar preparados para recibirlo. Ahora toca aprender a vivir con ello.



martes, 7 de enero de 2014

Día menos cuarenta y dos

Una vez mas el desapego llamó a mi puerta. Esta vez como las otras, toca realizar un trabajo interno que me ayude a superarlo.
En este caso el sentimiento de perder a la persona amada me transporta a un lugar oscuro entre mi corazón y mi mente. Recuerdo haber estado aquí antes, hace muchos años. Por aquel entonces las paredes de esta caverna brillaban y la luz irradiaba con tanta fuerza que llegaba a calentar mi alma herida. Ahora las paredes son de color mate, están manchadas de penas pasadas. Por ello salí un instante a coger un cepillo y regresé para sacar lustre al lugar. Es una caverna donde el corazón se hiela si permanezco mucho tiempo pero debo enfrentarme al dolor. 

He soltado su mano por ultima vez, sus labios eran fríos y su mirada me dijo todo lo que necesitaba saber. Creí desmayarme, perder el sentido, quise salir corriendo, pero nada de eso hice. Me colgué una sonrisa y salí de su casa para no volver. La tormenta de lágrimas que derramé por ella regaron la tierra donde brota la vida que me espera.

lunes, 30 de diciembre de 2013

Día menos cuarenta y tres

Meditar, no se como se me pudo olvidar. Como no tengo mucho poder adquisitivo, estoy haciendo yoga en casa de un amigo, esto, meditar y volver a correr por el campo me a devuelto la ilusión.

Esta mañana a las 6 aun dominaba la oscura noche. Los campos estaban helados y el aire gélido dolía un poco al entrar por la nariz pero mi corazón estaba caliente. Me siento nuevamente vivo.

El tiempo no borra la memoria pero atenúa los recuerdos dolorosos.

martes, 24 de diciembre de 2013

Día menos cuarenta y cuatro

Y ahora? Hacia donde continuo? Confiar es complejo cuando siento un precipicio sin fondo bajo mis pies. Confio en el destino, confio en mis posibilidades, pero aun asi tengo miedo. Los aborígenes australianos utilizan una técnica cuando hay un momento con el ambiente enrarecido o tenso, consiste en detenerse y respirar 30 segundos inspirando desde el corazón de la tierra el alimento del alma y al expirar imaginar que iluminas cada celula de tu cuerpo. Los aborígenes son un pueblo que llevan miles años en armonía con la tierra, por ello los considero un ejemplo.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Día Menos cuarenta y cinco

Siento escozor en los ojos de tanto llorar, pero las lágrimas arrastran con ellas el barro de mis mejillas. Cuando mi rostro reluzca me pondré ropa limpia y saldré a pasear. Deambularé por lugares nuevos, hablare en otros idiomas..... por ahora me conformo con salir de la madriguera, aun tengo el cuerpo entumecido de haber permanecido tanto tiempo en la misma postura. 

Le pregunté al viento por ella, pero fue el silencio quien respondió.

Amar es una locura, pues su perdida hace tambalear los huesos y pone en el cuello una soga que se aprieta al sentir los recuerdos. Mientras intento ponerme nuevamente de pie y me sacudo el polvo, he recordado a Nietzsche: Aquello que no te mata, te hace mas fuerte.

jueves, 1 de agosto de 2013

Día cuarenta y cinco y último

Paralizado, desolado, perdido. Este blog lo empecé a escribir con la intención de mostrar las premisas que seguía para llegar a ser feliz y poder dar ejemplo. Después de un año intentadolo reconozco que no puedo seguir. Para dar ejemplo no basta con saberse la teoría, es imprescindible sentir y yo en estos momentos estoy tan lejos de ser feliz como lo esta la luna cuando corro en su búsqueda y se aleja para mofarse de mi.

Al menos me sirvió para saber que estoy vivo. El amor quema mi corazón a fuego lento y en la combustión me caliento las manos frías.

No pude abrir las ventanas de mi casa para que entrase el sol y la brisa de la mañana. En algún momento entre la vida anterior y esta quedaron atrancadas, solo puedo disfrutar del paisaje tras unos cristales polvorientos. 


Cruzando un frondoso bosque, encontró un anciano a un joven llorando a los pies de un árbol.
- ¿cual es tu desdicha hijo?
- estar preso
- ¿Preso? no veo grilletes que te detengan
- Tengo grilletes que aprisionan mi pecho, ¡una mordaza me impide sonreír!. Me siento en una jaula de cristal duro como el acero. No podría dar un paso aunque quisiera darlo.
- Si al llegar a una orilla no viste mas que agua, nunca estuviste cerca del mar.
  Si al subir una montaña solo divisabas la lejanía, es que no has estado cerca del cielo. 
  Amar fue la mayor locura que pudiste cometer y no abrirte para recibirlo el peor de tus errores.


Sed felices
Ilde