Día treinta y ocho

Arreglé las alforjas de mi bicicleta y ahora puedo ir donde quiera con ella. Pero es que hoy estoy cansado! Cuando me viene este pensamiento, desenvaino mi espíritu de sacrificio y lucho contra la pereza que me acomoda en el estado de quietud. El mal que deambula entre algunas mentes conscientes es un letargo producido por un somnífero o relajante muscular extraño, el cual paraliza cualquier movimiento hacia la acción deseada. Como no es mi guerra no entro en como deberían solucionarlo, yo sigo mi día y espero que a todos les valla bien. Iré a salvar el bosque cuando tenga mi jardin cuidado

Día treinta y siete

Siempre hablo del desapego como camino para alcanzar mi felicidad, pero existe otro sentimiento que me aleja de ella, el rechazo. La otra cara de la misma moneda alimenta al lado que no deseo de mi.

He pasado media vida empujando fuera de mi vida aquello que no podía admitir por mi intransigencia. Con ello gasté las fuerzas que hubiera empleado en comprender mi rechazo y aceptar mi imperfección.
Gracias por tu consejo Genaro.

Día treinta y seis

Recuerdo que siendo niño encontré paseando un hermoso gorrión en el suelo aun con el plumaje blanco por su juventud, lo cual indicaba que se había caído de un nido cercano. Como el que encuentra un tesoro, lo llevé a casa y lo envolví en un jersey de lana.
Alimentaba a mi amigo cada día infinidad de veces como hubiera hecho su madre. Cada vez que entraba en casa venia volando y se posaba sobre mi, sentía entonces un amor profundo hacia toda la naturaleza.

Un día pensé que era hora de sacarlo a pasear, pues como era un ave y adulta debía conocer el cielo. Me fui a un campo cercano con mi amigo en una jaula. Allí abrí la portecita y me coloqué a unos metros para dejarle volar antes de que se me posara. El pequeño gorrión miró atónito a su alrededor, pues durante meses había visto solo el sol tras las ventanas, cogió impulso y salió volando en linea recta por encima de mi cabeza. Pensé durante unos instantes que volvería, pero no lo hizo. Lo perdí de vista a los pocos segundos y nunca mas supe de el. 

Tenia 10 años cuando aprendí que significaba desapego. Mi amigo estará bien allá donde esté y yo me siento feliz de haber participado en su vida durante un tiempo.

Día extraño

¿Que es la felicidad? ¿que significa ser feliz? como aspirante a serlo en ocasiones me parece una meta inalcanzable, otras me da la impresión que estoy en ella, y el resto naufrago en un mar embravecido.

Le pregunté a cierta persona de un lugar recóndito del mundo que era para el la vida. Su respuesta fue:

- Tu sientes la vida como un derecho que puedes reclamar cada día, yo creo que la vida es un privilegio de lo cual estoy agradecido cada instante.

Día treinta y cinco

La flor del hibisco solo dura un dia, solo ese dia tiene para ver la luz del sol, para dejarse mecer por la brisa y solo un dia para permanecer en este mundo en su forma mas hermosa. Solo un dia de existencia.

Debo encontrar pronto la claridad entre la niebla, no soy eterno.

Día treinta y cuatro

Cuando una persona Idealiza una situación o acción se aleja de la realidad durante un tiempo directamente proporcional al estado de bienestar en el que se encuentra. Este bienestar lleva al individuo a un mundo paralelo del cual no desea escapar pues el deseo de seguir cómodo se lo impide. Para no salir de ese otro mundo solo se necesita poner excusas, y sobre estas, mas excusas aun.

Día treinta y tres

Al igual que la luz del sol en días nublados, me inundan reflejos de claridad mental y emocional los cuales se desvanecen rápidamente, quizás eran espejismos o quizás aparezcan por otro motivo.
En estos tiempos tan confusos, la niebla habita a mí alrededor y me permite ver solo a unos metros delante de mí. Cada día que pasa me alejo de la sensación de paz, truncada por pensamientos confusos……y eso me pre-ocupa.

Solo hay algo que me reconforta en todo esto: el momento más oscuro de la noche mas cerrada, es justo el instante antes del amanecer.

Día treinta y dos

Esta mañana he visto a un conocido buscando en un contenedor de basura cualquiera, bolsas con comida. Hace una hora he visto a unas mujeres buscando lo mismo en un contenedor de un supermercado. Vivo en un pueblo del interior de Málaga de 22.000 habitantes, desde hace meses las colas en Caritas empiezan a ser notorias.
Me vino a la mente una idea que traspasa mi cerebro como un rayo. La función se acaba, es hora de aplaudir, las luces se encendieron avisando del final.

Se acercan tiempos dificiles, los plazos se acortan, no hago planes para mas de un mes pues me parece pretencioso.

La vida es efímera, hacemos acto de presencia durante un tiempo tan corto que deberíamos pensar si no somos mas que una delicada pluma que baila suspendida en la brisa, atrapando sutilmente la mirada de los soñadores. Pluma que esperamos nunca se pose para no romper el encanto de ver bailar, a quien es capaz de hacerlo al son de una simple brisa.

Día Treinta y uno

Como reflejos de sol tras las gotas de lluvia, llegan a mi ideas fugaces que me deslumbran e intento  poner en practica.

Estoy aun en una posición lejos de lo que considero ideal. Cada mañana debo vestir una indumentaria social para no perder las formas, tambien conocida como ropa. Amanezco sin despertador pues me acuesto con el sol y duermo lo necesario, pero aun doy explicaciones a quien me pregunta ¿a que hora te levantas?, pues no se entiende que el día comienze al abrir los ojos, veces antes y otras despues.
Mantengo "mi nombre", aun no considerandolo necesario el encasillarme en un vocablo. Si hablas con alguien cara a cara no necesitas nombrarlo, solo mirarlo a los ojos y decirle lo que deseas. A esto se puede añadir que mi expresión corporal y el tono de voz que emplee, comunican las tres cuartas partes de lo que quiero decir.

Día treinta

Se puede vivir una vida sencilla y humilde sin caer en el error de aferrarse a dicha filosofía. Cualquier tipo de esfuerzo para mantener una ideología produce dolor del alma y alimenta el Ego. Cuando veo que empieza a costarme mantener un tipo de actitud realizo justo lo contrario, y en esa experiencia me refuerzo a continuar en mi sitio. 

Un amigo me relato que el Ego es como un burro. Es necesario domarlo y llegar a montarlo, que no sea el burro el que nos monte a nosotros. Debemos alimentar de vez en cuando al burro hasta tenerlo domado, sino se pondrá a dar coces y brincos y no podremos pararlo del hambre que tendrá!!

PD: es una comparación filosófica, yo estoy de acuerdo con lo del Ego pero no con lo del burro pues es un animal hermoso, que actúa por instinto animal no por maldad. Su mirada transmite bondad.

Día veintinueve

Paso hacia adelante, paso hacia atrás.
Se quemaron alrededor de 8000 hectáreas.
Vi arder aquel hermoso lugar, el mejor lugar donde viviré nunca.
Sentí el calor del fuego y lo rocé con las manos.
Estuve ayer y el lugar ya no está.
La tierra llora lágrimas negras.
perdí un trozo de mi corazón.

 Alguien me dijo que la vida es un camino lleno de cruces. uno debe decidir por cual camino desea continuar.....hoy me detengo en la vereda polvorienta. En estos momentos no puedo continuar.

Día veintiocho

Como siempre ando metido en mil líos se me pasó que el martes había quedado con Andrew para arreglarle otra vez la bici. El se desplazaba con ella por que no tenia ningún otro medio de transporte. Como solo hablaba ingles tuvo dificultades para encontrar trabajo y relacionarse. Había pensado quedar con el la semana que viene, que son solo 6 días después de lo acordado. Pero ya es tarde, pues ayer me dijeron que Andrew había fallecido. No tenia familia ni pertenencias. 

 Me hizo recodar algo de un cuento famoso:

- ¿cuanto tiempo es para siempre?

- A veces, solo un segundo.

Descansa en paz hermano Andrew, has grabado tu bondad en nuestros corazones. Gracias por haber compartido tu existencia con nosotros.

Día veintisiete

La ira hace mella en mi estado de tranquilidad irrumpiendo como un potro salvaje en una cacharrería. Se apodera de mí controlando lo que digo y lo que hago. Los años que llevo en los hombros y la experiencia me ayudan a tomarme con calma las vivencias, pero aun así sigo sufriendo en alguna ocasión un breve ataque de ira. Salir es un ejercicio reconfortante pues me siento herido por el error cometido y la cicatriz me recordará la próxima vez que debo respirar ante una situación crítica.

El control de la ira y la forma en la que se sale de ella es uno de los mejores auto indicadores de como nos encontramos. A mi me indica que voy por buen camino.....pero aun me falta mucho.

Día veintiseis

Cuando era pequeño y me sentía triste, buscaba el cobijo de mi madre la cual era capaz de transformar la mas atroz de las realidades, en un cuento de hadas con final feliz. No necesitaba hablar mucho, era suficiente con un abrazo, un beso y la ternura que desprendía para curar mi herida. Mi madre hace años que no está, pero aquella semilla germinó y hoy es un árbol.

La vida es para mi un camino lleno de lugares donde detenerme a observar. Da igual que sea agradable o no la parada, es una mas. Después continuo. Comprendo que debo experimentar la vida por mi mismo, aunque quiero alguien a mi lado para vivir dicha experiencia. Es bonito coger de la mano, dar un abrazo o recibir una sonrisa.

La felicidad solo es real cuando se comparte.

Día veinticinco

¡Me lo ha dicho con maldad! ¡lo dijo para hacerme daño!

Si me tomo todos los comentarios de mi alrededor de forma personal encontraré siempre motivos para sentirme ofendido. En la mayoría de los casos se deben a situaciones temporales que los mismos ofensores, rectificarían si estuvieran en paz. Por ello no hago caso y me distancio del momento, analizando desde otra perspectiva el comentario el cual se desvanece como el humo en la brisa.

Al practicar la forma amable y pacifica de pensar alimento mi felicidad y mi paz interior. 

Si me catalogan de dejado o pasota por comportarme así, quizás es el miedo el que hace hablar, si puedo los ayudaré a entrar en este nuevo mundo, sino seguiré mi camino.

Día veinticuatro

Hay otro motivo para actuar como lo hago, además de intentar ser feliz. Desde que tengo uso de razón, por algún motivo he pensado siempre que deberíamos proteger el mundo y a la naturaleza. Y esto es precisamente lo que mas me preocupa. He leído infinidad de documentos informándonos de investigaciones que nos dicen lo que ya sabemos. He asistido a demasiadas charlas en las que se expresa la importancia de cambiar el rumbo y las actuaciones. La cúpula política de los países, ven necesario tomar medidas siempre y cuando no entren en conflicto con la economía. Los seres humanos reflexionamos mucho pero casi nadie actúa en consecuencia.

A veces pienso que el ser humano está programado genéticamente para autodestruirse.  

Aun así hoy plantaré un árbol

Dïa Veintitrés

Valla reputación que tienes! ...... Espero que esto no afecte a mi reputación. 

La reputación es lo que el mundo piensa de mi pero ésto solo le importa al mundo, no tiene que ver conmigo, es la preocupación de las personas que me rodean. Lo que me interesa e intento mimar es mi consciencia, pues es lo que yo pienso de mi mismo. 

Podría engañar toda la vida a las personas que me rodean pero no puedo engañarme a mi mismo mucho tiempo.

Día veintidos

Debo hacer ....., debo ir a ...., debo reunirme con....., debo llamar a..., debo........ Solo debo recordar que la luna es la dueña de mi cuerpo. Escribo esto tumbado en la penumbra de la noche bajo un nogal alto y frondoso. Estoy Junto a la acequia que traerá el agua fresca para regar el huerto. me fui desprendiendo de pre-ocupaciones mentales y mi mente relajada descansa en paz. El murmullo de las hojas en las copas de los arboles me transportan hacia mi interior. Estoy conmigo mismo, estoy en paz. 

Un ser humano ha llegado plenamente a su madurez cuando está dispuesto a abandonarlo todo y echarse a vivir al monte (Manolo Garcia). Tengo amigos que han ironizado con mi opinión, pero creo que es el miedo a aceptar algo tan simple, el que habla por ellos. Buenas noches

Día veintiuno

Decir NO es complicado, pero ¡placentero! cuando comienzas a decirlo ya no puedes parar.

Tengo 36 años y llevo 36 años diciendo si, aunque no era lo que deseaba. La sensación de libertad y de autodeterminacion produce un vértigo dulce el cual quiero seguir sintiendo. La mueca en el rostro de aquellos que me piden algo en lo cual siempre habría dicho si, me confirma que estoy sumido en un profundo cambio. 

 NO se a donde llegaré por este camino, pero se que NO quiero parar y NO quiero dejar de sentir. 

Me han dado flores de bach y ayer le dije a la persona que me las dio que se había equivocado, lo que me estoy tomando es "el suero de la verdad!".

Dia veinte

Hoy me siento bien y mal, regular y confundido. Intento liberarme de los apegos y necesito no ser motivo de apego a nadie. Como un animal herido por flecha, la vida turbulenta que he llevado, me hace correr hacia delante sin mirar atrás. El apego es una soga con el que amarramos al amor y aun mas la necesidad. Nuestra inseguridad retiene lo que nos hace felices por pensar que vamos a perderlo. Pero el camino correcto es justo el contrario. Hay una situación que define bien esto en el mundo ecuestre, si dentro de una pista quieres retener a un caballo contra su voluntad tirando de la cuerda hacia ti, el intentará huir en sentido contrario. Échalo de tu lado al natural y él volverá al galope. 

Día diecinueve

En la noche que me envuelve
negra como un pozo insondable
doy gracias al dios que fuere
por mi alma inconquistable.
En las garras de las circunstancias
no he gemido ni llorado,
ante las puñaladas del azar
si bien he sangrado,
jamas me he postrado.
Mas allá de este lugar de ira y llantos
acecha la oscuridad con su horror,
No obstante, la amenaza de los años
me halla y me hallará sin temor.
Ya no importa cuan recto haya sido el camino
ni cuantos castigos lleve a la espalda

soy el dueño de mi destino,

soy el capitán de mi alma.

William Ernest Henley

Día dieciocho

Libertad. Creo que no existe una palabra tan infinita y abierta.

Libertad de poder elegir, de poder sentir, de hacer la vida que uno desea cuando quiera. Libertad que en ocasiones las personas que nos rodean parecen querer limitar, siendo en realidad nosotros mismos los que ponemos los limites que culturalmente nos inculcaron.

La libertad es una ráfaga de viento frío en verano que sobrevuela nuestra existencia y nos despeina haciéndonos participe de su olor. Es decisión nuestra volar a su compás o andar en contra suya por el miedo que suscita al ser humano, el volar sin alas.

Día diecisiete

Cuando era pequeño, recuerdo lo que disfrutaba estando tumbado en la tierra, tocar la corteza de un árbol o incluso colgarme suavemente en una rama. Es como dice Max: tengo dos madres, la que me llevó en la barriga y la madre naturaleza.

Este invierno no había "hecho huerto", hasta ahora. El contacto con la tierra es la terapia mas profunda que puede sentir un ser vivo en este planeta. Arrastra mis pensamientos hacia rincones luminosos y los desvanece para dejarme al desnudo con mi otra madre. Vuelvo a ser el individuo respetuoso y sensible que no quiero dejar de ser. Soy parte del mundo y puedo mimetizarme hasta confundirme visualmente con el entorno.

Los intelectuales occidentales piensan desde la goma espuma de sus asientos convirtiéndolos en malsanos. deberíamos fortalecer y ejercitar nuestro "cuerpo mental".

Día dieciseis

Lo conocía pero nunca nos habían presentado, mi ego. Los emperadores romanos tenían a su lado a una persona que lo acompañaba en su rutina para recordarles cuando aparecía, "que solo son hombres". 

Aun siendo una persona simple sin muchas complicaciones, sufro la presencia innecesaria del mio y recapacito de la forma mas humilde que puedo, pero es escurridizo, se esconde en cualquier rincón y a veces viene disfrazado de tal forma que sin darme cuenta lo hago participe de mi experiencia. Es un mal consejero que hace actuar a mi personaje pero no a mi persona.

  Lucho contra el cada día pero no siempre puedo evitarlo, a fin de cuentas.....Solo soy un hombre.

Día quince

Pertenezco a un movimiento ciudadano alejado de estereotipos que consiste en hacer del pueblo donde vives un lugar mas amable, ecológico y sostenible, se llama ciudades en Transición. Tiene bibliografía y soporte informático para darse a conocer, pero lo que realmente llena a las personas que reciben la charla es la "Esperanza". Siento que estamos rodeados de un mar de información negativa y de sentimientos encontrados que evitan pasar la luz. Esto produce en el ser humano una sensación de vacío. El frío y el vacío existencial en mi opinión solo se pueden solucionar con calor humano, un buen abrazo y palabras amables dichas con el corazón.

La "Esperanza" es una fuerza que puede levantar al caído, y dar ánimos al deprimido. Si supiera que mañana se acaba el mundo, aun hoy plantaría un árbol, Martin Luther King.

Día catorce

La vida comunitaria se describe habitualmente como un lugar en el campo donde un montón de Hippies viven con ropa de lino y pelo largo. Pero por mi experiencia, una comunidad es algo tan profundo que no tiene ninguna interpretacion fisica posible. Hasta lo que he podido comprobar por mi mismo, la vida comunitaria es un sentimiento suave en su comienzo, maleable en el tiempo y con una fuerza instintiva cuando madura que hace de las personas de la comunidad miembros de tu familia. Puede que debido a características genéticas del ser humano, cuando nos encontramos en una "manada" en la cual nos sentimos seguros, cambiamos individualmente y nos hacemos mas fuertes y solidarios. 

Como experiencia es algo que todos deberíais probar, para mi es una solución a la deshumanización que estamos experimentando. Vivir sólo, considero que es una actividad estéril, vivir en comunidad enriquece.  

Día trece

La lluvia sirve a nuestra madre naturaleza para calmar al sediento campo. Pero al vivir en una casa de mas de 100 años, se ve de otra forma. Con la llegada del iniverno este año, ha sido complejo hacer de comer mientras me llovía ¡dentro de la cocina!. Por ello, tuve nuevamente esa sensacion de "Ilde, te estas equivocando". Llegué incluso a buscar otra lugar pensando en que mi hijo no estaba comodo. Después de observarlo detenidamente y confirmar que solo yo me mojaba, descubrí lo estupendamente calentito y seco que vive, ademas de estar encantado con la casa. ¡Todo le parece divertido!, pero mis miedos no me dejaron verlo.

Las comodidades creo que son algo impuesto. "Una casa no son cuatro paredes, una casita es donde se vive, se ama y se muere" de Chico Ocaña.   

Día doce

La paz interior que siento ha cambiado mi forma de vida y pensamiento......y viceversa. Para vivir positivamente he tenido en cuenta hasta mi forma de hablar. Si no uso términos negativos al comunicarme, de alguna forma (algún psicólogo seguro que podría explicarlo) se contagia el resto de mi. La Madre Teresa de Calculta dijo una vez: Si celebráis un mitin en contra de la Guerra no contéis conmigo, pero si es a favor de la Paz, entonces iré.
Los dias pasan, y lejos de saber donde voy a parar, lo unico que hago es disfrutar del camino. En él me acompañan personas que aun no han experimentado esta sensacion y por ello sienten miedo. El miedo les procura la necesidad de hacerme desistir en mi rebeldía. Alguien dijo que la verdad tiene tres fases ineludibles, ser ridiculizada, violenta oposición y por último la aceptación sin dudas de la misma.  

Día once

Escribir a mano es un placer que se perdió con la llegada del ordenador y de la maquina de escribir. Si alguna vez habéis escrito una carta de amor, no dudéis que la única forma de llegar al corazón de la persona amada fue con la caricia que produce la letra personal de uno mismo. Cuidad a vuestros seres queridos, escribidles de vez en cuando a mano. Desde que lo he vuelto a practicar he mejorado la caligrafía, se pierde la costumbre y cuesta volver a hacerlo, como montar en bici, pero una vez que recuerdas puedes llegar a mejorar tu estilo.

Día diez

Al igual que un virus, es necesario estar precabidos para no caer "enfermo" de mediocridad vital. Deberíamos escribir con buena letra cada una de nuestras vivencias y no hacerlas un borrador, quizás no tengamos tiempo de pasar a limpio nuestra existencia.

Internet y teléfono móvil lo tengo gracias a la empresa con la que trabajo. Pues bien, me lo han cortado ayer. En principio tuve cierto momento de crisis al sentirme incomunicado, pero a medida que pasaban las horas empecé a disfrutar igual que cuando regalé el Televisor. Es toda una mera ilusión, no los necesitamos, lo mantenemos en base a unas frases condicionantes enseñadas por los técnicos en Marketing de los fabricantes. Si quedo con  alguien le pregunto a que hora, el sitio y si está seguro de poder ir. Después voy a la cita, espero a que llegue, si se retrasa aprovecho para meditar y si no viene pasado un rato, me voy. Fue siempre así. No necesitamos llamar o mandar Mensajes diciendo "ya estoy cerca", "voy a retrasarme", "¿te queda mucho para llegar?". Debemos usar la imaginación y sentir empatía por los demás, de esta forma la comunicación puede suceder sin un teléfono.

Internet me parece aun mas preocupante, pues llega a ser un modo de vida. Hay personas que tienen una existencia virtual y eso los separa de la realidad. Las redes sociales pueden hacer de nosotros seres inertes.

Día nueve

La felicidad es algo vulnerable, por ello deberíamos agradecer sentirla y no desperdiciar los buenos momentos. 

Son las 23:00. Esta noche mi hijo duerme en casa de su madre. Ahora debería "Estivilizarme" y llorar por su ausencia hasta quedar dormido. Pero seguramente no lo haré, pues me reconforta pensar despierto en el. 

He leído el método de dejar llorar a un niño, hasta que rendido por el abandono que sufre, queda dormido en la mas profunda soledad, argumentando que así su proceso de maduración se adelanta. Para que quede claro mi postura al respecto, ¡Me alegro de ser un tarado y no compartir semejante atrocidad! es mas, si conocéis a niños que lloren por la noche al sentirse desconsolados, os ruego que os acerqueis a ellos abrazadlos y pedidles disculpas en nombre de la humanidad. ¡SON NIÑOS! Los niños son los unicos Gurus verdaderos y con licencia de este mundo. Los tipos vestido de Lino con pelo largo y voz pausada son solo imitadores. Si quereis escuchar la verdad acercaros a un crio, él os dirá lo que necesitais saber. Algunos debemos sufrir la ausencia de semejantes criaturas, y os aseguro que no es amable. Buenas noches. Mañana será otro día.

Día ocho

Hoy me han ofrecido un puesto de trabajo con un sueldo elevado, con residencia en Madrid y un "futuro prometedor"...si me esfuerzo. O yo estoy muy loco o el término futuro tiene un significado para mi diferente al resto. Mi mente saltó desde la ilusión de vivir en la vida propuesta, a la existencia simple que llevo, en cuestion de segundos:

- Gracias por vuestro ofrecimiento, pero por ahora me quedo aquí.

- Piensatelo bien, las oportunidades pasan solo una vez en la vida.

- Por eso. Mi hijo crecerá y cuando tenga 15 o 16 años querrá estar solo con sus amigos, es ley de vida. Me quedan 12 años para compartir el tiempo intenso que estoy viviendo con el.

- Y cuando crezca  y se independice ¿que? ¿de que vas a vivir?

- De lo mismo que ahorá, pero con menos necesidades aun.

- A nadie le gusta el dinero, pero es necesario para vivir

- A nadie le gusta pararse a probar si se puede vivir sin mucho dinero, pues te convencieron que es una locura salirse de "la carrera de ratas".

- Tu separación te ha afectado mucho.

- Si, ahora soy feliz con muy poco y me di cuenta que crecen flores a la vera de los caminos.

- No queremos ofenderte pero así no vas a encontrar pareja.

- No pienso pertenecer a ningun club que me admita como socio.

- Ilde, has perdido el juicio.
- He perdido el tiempo que no empleé en vivir. Pero no os preocupeis, aprendo rapido.

...para empezar a deambular por un camino, solo es necesario dar el primer paso.

Día siete

Cualquiera que viva una mudanza, sabe que en el destino nuevo, hasta que no almacenes alimentos, ¡no tienes nada que comer!. Como todo lo antes escrito, también en esto, puede realizarse una buena autocrítica. Al cambiar de casa y ambiente vital descubres como observador de tu propia existencia, cual era tu alimentación. Alimentos que por recomendación o por una primera compra compulsiva del mismo, desde entonces formaba parte de mi dieta, sin realmente necesitarlo. Después de lo vivido, sin temblarme el pulso, eliminé todo aquello que no me interesa de la lista de la compra.

Junto con los alimentos está el lugar donde se guardan. El frigorífico, es ahora comunitario, y esto requiere minimizar al máximo los elementos a guardar. Además, tras comprobar que suelo congelar, comprobé que ya no congelaba nada, por lo que me deshice del mismo, un gasto de energía innecesario.

Intermedio

Gracias de corazón por leer esto que escribo. No soy sabio y por ello no puedo asegurar lo que está bien o mal. Pero la experiencias de la vida me enseñaron a coger el cielo con las manos, a reír y a llorar esto que te cuento, a coser mi alma rota, a perder el miedo a quedar como un idiota, a empezar la casa por el tejado y a dormir cuando mi pequeño no está a mi lado. (Gracias Fito)

Día seis por la noche

El materialismo es imprescindible!!. Quiero ser consciente de la materia que me rodea y poder percibirla con todos sus matices. El materialismo vulgar solo es aquel que intenta adormecer los sentidos y hacernos vagabundos existenciales, actores secundario de nuestra propia existencia.

De la forma en que las lagunas africanas se llenan en las épocas lluviosas, intento cambiar mi actitud gota a gota hasta lograr, sentirme realizado. El vivir aquí y ahora me supone una meta bastante dura, por ello realizo pequeños cambios de pensamiento que me acerquen a ese estado. Algunos viven entre el proximo lunes, cuando vuelvan al trabajo y lo bien que pasaron el fin de semana anterior. Otros, mas drásticos, quedaron anclados en su infancia, dando de vez en cuando saltos a un futuro atemporal en el que todo irá mejor. Comienzo con la técnica de la hora: Que hice hace una hora y que haré los próximos 60 minutos. Después de un rato, puedo visualizar mas claramente el momento actual, como en los dibujos 3D cuando llegas a discernir la forma escondida.
Me doy cuenta que lo hecho hace una hora no tiene la menor importancia y pensar lo que haré dentro de una hora es absurdo. Si matemáticamente extrapolamos a mayor margen de tiempo, compruebo que no debo gastar mi vida pensando por que sufrí con una relación, por que discutí con un amigo o el error cometido en el trabajo (que a su vez se une con el futuro y me hace temer en que puedo perderlo). Como en un momento de iluminación (o mas bien tras un "despierta ya!") oigo al perro ladrando, siento calor por estar sentado bajo el sol en vez de ponerme a la sombra. El pie dormido pues sumido en mis pensamientos atemporales, lo puse en mala posición y ahora tengo un hormigueo desagradable. Aquí y ahora, ¡Atención muchachos! aquí y ahora (del libro "La isla" de Aldous Huxley).

Día seis

Todos los días son diferentes, aunque nosotros podemos hacerlos semejantes, por seguridad y/o miedo. Si vives sumido en la rutina, pierdes el interés y esto te arrastra a dejarte llevar por placebos como salir de compras, ir a un restaurante..., experiencias programadas para tal efecto. Lo que hace especial cada jornada, son las experiencias profundas como descubrir, ayudar, perdonar, conocer, aprender o cualquier otra vivencia que te haga sentirte lleno.

El tiempo pasa y tengo recaídas. Siento por momentos que el agua me llega al cuello, como si todo fuera un sueño y la realidad me golpea para despertar. Entonces recuerdo un poema:

Como Calderón sentencia

la vida es solo un sueño

y esta misma una ilusión

Vivamos entonces con arte

pues los sueños, sueños son

Día cinco

El trabajo es esa acción que nos permite conseguir la recompensa necesaria para poder satisfacer "nuestras necesidades" Mas necesidades, mas trabajo - Menos necesidades.....
Soy polifacético he trabajado limpiando portales, como responsable de marketing, dando clases de apoyo a niños o jefe del servicio técnico. Al final opté por trabajar con unos amigos, sin sueldo, a comisión, y vendiendo siempre que me parece ético. Trabajo solo por las mañanas y algunos días desde casa. Esto parece idílico, pero no es tan difícil. El tiempo que no paso trabajando intento compartirlo con mi ángel rubio de ojos azules. El crecerá un día, y querrá hacer su propia vida. Esto ocurre, por la experiencia de amigos mayores, antes de lo que uno se espera. Intentaré que no me pase y poder disfrutar viéndolo crecer. Vi nacer a mi hijo y morir a mis padres. Lo que tenemos al venir es con lo que nos vamos, es de lo único que estoy totalmente seguro. Lo mismo le di a mi hijo un abrazo y muchos besos para darle la bienvenida a este mundo que a mis padres para despedirlos. Pensad en ello.

día cuatro

Desprenderse de la ropa es fácil. La miras y ves que hay cantidad de ella que ni te acordabas que la tenias y otra que nunca te gustó. Trabajo de comercial y debo ir mas o menos bien vestido (aunque la ropa es realmente solo un disfraz). Por ello me compro lo que necesito en un Charity Shop. Lugar donde va a parar la que no me pongo.

Para mi hijo utilizo el sistema "si le queda pequeño al tuyo al mio le irá bien". Siempre se hizo así con los niños pero las multinacionales de la moda, nos convencieron de lo contrario (palabra de honor de técnico en Marketing). La ropa que le queda pequeña, va a otro niño. Observo entre mis conocidos quien tiene hijos mayores y quien pequeños para hacer una cadena de intercambio.

Los libros fueron donados a la caridad quedándome con aquellos que leo repetidamente.
Quedaba desprenderse de ¡los juguetes de mi hijo!. dejé los que no solía usar y ahora fabricamos juntos los nuevos. Esto ultimo es un buen invento. Pensé que podría preguntarle a él que quería. Después, analizar como lo iba a usar, y después me puse manos a la obra. Me gusta trabajar la madera y hacer inventos con material reciclado, pero de todos modos, por si a estas alturas alguien tiene dudas, los niños no necesitan muchos juguetes, sino que jueguen con ellos.

Día tres

Lo que tengo lo llevo conmigo, en esta absurda bolsa y en este absurdo cuerpo (el ultimo de la fila). Así definió este fantástico grupo musical las pertenencias. Cuando salí de mi antigua casa, tuve que realizar un gran trabajo para desprenderme de todo lo que no necesitaba. tenia dos coches, muchas herramientas, ropa mía y de mi hijo, zapatos, libros, juguetes, discos, utensilios de cocina, elementos decorativos.
Empecé por deshacerme del mejor y mas grande de los coches. Un coche es un elemento que pierde su valor comercial al salir, y siempre tuvo un valor útil inversamente proporcional al estado físico de la persona que lo posee. Por ello regalé el grande.

Día dos

A medida que voy sustituyendo a mi antiguo yo, debo analizar mi existencia. Cuando salí de la casa en la que vivía, busqué un hogar para ir.
La descripción del lugar donde vivir no debe empezar por "....casa con salón, TV y microhondas. Tiene roperos amplios y orientada al sur" Un hogar es donde habitar con personas a las que quieres. Seres que te den la mano cuando te caes y que llenen el espacio donde vives con amor. Recordé haber vivido en uno así, pero era muy niño. Ahora me tocaba a mi. Pensé que mi hijo necesitaba uno y así empecé a construirlo. Decidí que el sitio ideal era compartiendo vivienda. He oído hablar de la intimidad. Pero a mi no me la presentaron. Por ello me he transformado en un animal de manada, que vive a gusto rodeado de su gente querida. Mi hogar es la casa de una mujer maravillosa que me alquila una habitación grande y fresca. El resto es un porche donde pasar las tardes tranquilas y un huerto, un hermoso huerto, donde pasamos tiempo mi pequeño y yo, viendo florecer la vida por todos los rincones.

Día uno

Considero que la distancia entre el sufrimiento y la felicidad la marcamos inconscientemente. Si uno tiene que decidir, debe optar siempre por ser feliz, no es tan larga la vida como para ir disfrazados de penitentes. Lo primero que hice cuando terminé la anterior existencia, fue desempolvar la agenda de teléfonos, y hablar lo mas serenamente posible con aquellos seres a los cuales les debo mi pasado. El calor humano no tiene precio y la ciencia moderna aún no ha producido un medicamento tranquilizador tan eficaz como lo son unas pocas palabras bondadosas (S. Freud). Después de recibir algunos abrazos en silencio y dejar caer las lágrimas de mi otoño interior, el sol apareció. Ahora quedaba.....todo por hacer.

Nuestras necesidades son tan vulnerables como nuestra felicidad. Nadie pudo detallar su lista de requisitos para ser feliz sin comenzar por el amor a sus seres queridos. El problema radica en no escribirlo con letra grande. Por ello, damos importancia al resto el cual abulta mas. Observando a mi hijo de 3 años llegué a una conclusión: con los años he DESAPRENDIDO A VIVIR. Nací sabiendo comer, beber, amar, reír y llorar. Todo lo fui suplantando por actividades mas complejas y superficiales. Este es un trabajo minucioso pues son años de olvido cargados de consejos ofrecidos por "expertos en felicidad"
Empecé por andar mirando al frente, sonreír cada vez que recordaba, esperar un instante antes de hablar y meditar, meditar en cada hueco. Dejar la mente en blanco, no pensar, estar atento a lo que me rodea, no traerme el pasado, para liarlo con el futuro. Aquí y ahora.

Día anterior

Antes de empezar, solo diré que todo en la vida tiene su final. Esto que a continuación narro es mi experiencia tras haber formado una familia que duró 6 años. Como no es un diario rosa, no daré detalles escabrosos de la ruptura ni de la persona con la que compartí ese tiempo.
Debo confesar que fui cocinero antes de fraile, por ello la transición al lugar desconocido donde me dirijo, tiene un boceto en mi corazón, donde guardo en un perchero las pieles de los hombres con las que alguna vez quise vestirme.

Como elemento de la raza humana, tengo todos los defectos existentes que puedan adjudicarse, pero ninguno fue el de desear grandes riquezas. Quizás por educción, casualidad o por no haber probado nunca "la miel de la abundancia", crecí, maduré y me tosté sin grandes pretensiones. Esto hizo del camino por el que deambulo un lugar mas liviano.

Las malas experiencias del pasado, intenté observarlas de lejos para obtener una perspectiva que minimizara su horror. En esta última batalla, me enfrento a la metamorfosis de una vida en familia a una existencia aun por definir. Para pintar el cuadro, sustituí el lienzo, los pinceles de cerda y los óleos, por un trozo de caña con el que dibujaré en la orilla de la playa. Rivera bañada por el océano azul que contiene la mirada de mi hijo.